Caros leitores, após alguns comentários a respeito da criatura concebida como MALA, o qual, esperamos, esteja realmente em extinção (VALE A PENA A LEITURA DO TEXTO...CONFIRAM!!) este maluco que vos escreve, em sua constante luta contra a futilidade, em parceria com os amigos do VOCÊ ME FAZ RIR, coloca mais uma vez o dedo na ferida da hipocrisia social, falando aquilo que todos aqueles que possuem um cérebro devidamente evoluído tem vontade de ler.


Falaremos um pouco a respeito de uma “instituição”largamente difundida e modificada durante a evolução da sociedade, mais que nem por isso abandonou seu caráter muitas vezes insignificante e fútil: as mais diversas e esdrúxulas regras de etiqueta. Tal criação humana foi nos mais diversos períodos utilizada e aperfeiçoada basicamente pela elite detentora do poder – Rei e nobreza – que, por se considerarem superiores aos demais seres humanos detinham para si a “famosa arte de degustar alimentos”. Desta forma, enquanto milhares de súditos eram escravizados ou pereciam devido a extrema falta de alimentos, uma pequena elite saboreava os mais variados, saborosos ou exóticos pratos em suas mesas gigantescas, muitas vezes com grande desperdício de alimentos, em seus talheres de diamantes, utilizando-se das técnicas mais refinadas na arte de administrar uma faca ou levantar um copo. Tal prática se aperfeiçoou na Idade Média e principalmente na Moderna, onde poucos barões, duques, marqueses saboreavam as mais ricas mesas com os temperos mais exóticos vindos d’além mar. Neste ponto cabe uma importante observação: tal “elite humana” utilizava-se das mais refinadas formas de degustar alimentos que, em sua grande maioria estavam podres (ou vocês acham que naquela época eles iriam conservar suas caças mais raras apenas no sal..... isso é coisa de pobre, credo!!!!!!!!!!!!!!), temperadas com altas quantidades de canela, cravo, orégano e demais especiarias comercializadas nas Índias as custas de metais preciosos e pau-brasil.... quer dizer que nós sustentamos esses panacas durante séculos a comerem carne estragada??!!!!!.

(Elite humana)

Sem me estender mais nessa retrospectiva histórica, vamos analisar a nossa “nobreza moderna”: a alta burguesia. Tal classe que através de sua inteligência e trabalho roubou o lugar da nobreza (que vivia dos impostos pagos por esta burguesia aos Reis) na ponta da pirâmide social adquiriu também seus hábitos idiotas- aqui vale um parênteses: para quem leu o excelente “ A Revolução dos Bichos” de George Orwell, constatou que isso também ocorreu com os porcos no momento em que estes alcançam o mais alto status social na “Granja dos Bichos” , onde ao final, após se apoderar de tamanha forma dos hábitos humanos “....As criaturas de fora olhavam de um porco para um homem, de um homem para um porco e de um porco para um homem outra vez; mas já era impossível distinguir quem era homem, quem era porco” – Desta forma, os burgueses se tornaram nobres capitalistas, que buscaram cada vez mais se requintar e se civilizar no modo de comer, vestir e falar, prática esta que se evadiu do Velho Mundo e se consolidou em várias partes do mundo.

Tais hábitos se aperfeiçoaram com o passar dos tempos e hoje temos um sistema de etiqueta sofisticadíssimo: numa refeição dita “chic” há garfo para se comer carne vermelha, outro para frango, para peixe, para antílope, para javali, para avestruz.....; há copos para vinho tinto seco, tinto suave, branco seco, branco suave, para suco, licor, abscinto, vodka, pinga, tereré......como também uns quinhentos tipos de pratos....chega!!!!!!!!!!!!!!! Além disso, surge a questão da forma como se degustar o alimento: (quem come de verdade é pobre porque rico mesmo, por não querer gastar dinheiro só prova, com a desculpa de não engordar!!) guarda-napo no colo, cotovelos sobre as coxas, mãos discretamente colocadas sobre a mesa, boca totalmente fechada, ritmo pausado...etc; etc. etc. Além da refeição, a etiqueta também é utilizada pelas mais altas damas da sociedade no que tange ao modo de falar (sempre como um robô dopado por diazepan –uns dos calmantes mais poderesos que existem), de andar, de assistir um filme ou peça teatral, de ir ao banheiro (cagar e mijar como nobres!!!!!!!!).

Etiqueta: a única preocupação de muitos burgueses)

Bem, se o problema fosse esse, não haveria mal algum – se a pessoa se sente bem comendo com 250 tipos diferentes de copos, talheres; azar dela....O que me motiva a escrever esta crítica é o fato da etiqueta ser a única preocupação de grande parte dos detentores da maioria do PIB (produto interno bruto). Assim, estes indivíduos, donos de quase a totalidade das riquezas produzidas no país estão preocupados com a guerra civil que presenciamos diariamente na TV gerada sobretudo pela soberba desigualdade social da mesma forma que estou com o resultado da final do campeonato de futebol americano nos EUA (nada contra os amantes desse malfadado esporte, mais entendê-lo, para mim, representa um dos grandes mistérios da humanidade) –, ou seja: nenhuma. E assim, enquanto milhões de flagelados suplicam por um prato de comida, esse pequeno grupo se ocupa em gastar milhares de reais em um jogo de copos de cristal ou em um faqueiro de prata!!! Escondem sua total ausência de escrúpulos, de amor ao próximo, de piedade atrás da forma mais correta de degustar um prato de mil dólares ou provar uma garrafa de vinho, que convertida em refeições NORMAIS, poderiam matar a fome de centenas de pessoas.

(onde a etiqueta não faz o menor sentido)

Assim, faço um apelo a todos aqueles que de alguma forma, mesmo sem possuir tanto dinheiro, se comportam como um nobre: por favor, tire a etiqueta dos olhos, coma uma coxa de frango com a mão e lambuze os dedos, porém, dê a outra àquele que precisa. Só assim, comendo a coxa de frango com a mão, tal qual a maioria das pessoas, teremos uma sociedade mais justa, verdadeira e menos fútil, preocupada com o seu interior, não com uma etiqueta nos olhos!!!

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EM CONSTRUÇÃO

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O Vestibular da Universidade Federal da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!

OBS: Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher.

Fonte: É muito fácil

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(Amor já conversamos sobre este assunto..., cu não tem acento)

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Todas as pessoas, em algum momento, ao analisar o comportamento de determinado indivíduo, devem ter afirmado em suas mentes obscuras e insignificantes: “como esse cara é mala!”; “vai ser mala assim lá no meio da merda!”. Tal análise é extremamente subjetiva (varia de pessoa para pessoa). Assim, atendendo aos interesses do SEM NOÇÃO®, a última frente de batalha contra a futilidade social que nos inunda diuturnamente (sempre), vamos estabelecer alguns aspectos gerais que facilmente identificam O MALA.

Todas as pessoas, em algum momento, ao analisar o comportamento de determinado indivíduo, devem ter afirmado em suas mentes obscuras e insignificantes: “como esse cara é mala!”; “vai ser mala assim lá no meio da merda!”. Tal análise é extremamente subjetiva (varia de pessoa para pessoa). Assim, atendendo aos interesses do SEM NOÇÃO®, a última frente de batalha contra a futilidade social que nos inunda diuturnamente (sempre), vamos estabelecer alguns aspectos gerais que facilmente identificam O MALA.

(Mala adora adereços)

Em primeiro lugar, o MALA normalmente busca chamar a atenção de todos que estão em sua volta; para isso, se utilizam de técnicas extremamente bem elaboradas de MALAOLOGIA, onde deixam de ser seres humanos normais, para se tornarem babacas, idiotas e imbecis da pior espécie. Vejamos algumas das técnicas de MALAOLOGIA utilizadas por esses indivíduos para se tornarem visíveis: vestir-se tal qual uma árvore de natal de pobre, com roupas (de marca, é claro, pois mala que é mala passa fome mais compra só roupas de marca) coloridas ou exóticas, fazendo de tudo para que os demais indivíduos prestem atenção em suas ridículas vestimentas. Assim, para os olhos daqueles que já estão contaminados pelo vírus da futilidade, tais indivíduos são sofisticados, estando de acordo com as últimas tendências da moda.

Outra técnica muito utilizada pelo MALA, principalmente quando este está localizado em um ambiente fechado, como uma sala de aula, onde conhece as pessoas que lá se encontram ou até mesmo quer, a todo custo, chamar a atenção destas, são as famosas “piadinhas”: estas são normalmente constituídas por comentários totalmente estapafúrdios e totalmente sem nexo a respeito de qualquer tema que venha a ser discutido em grupo – desta forma, mesmo sem acrescentar nada de valioso a um tipo de discussão que poderia ser realmente interessante, o MALA acaba ganhando em troca de sua idiotice extrema alguns sorrisos, dados geralmente por aqueles que também estão buscando galgar tal posto, os mundialmente conhecidos MALA-JÚNIOR, ou mesmo por aqueles que terão estes indivíduos como modelo de conduta em tal ambiente, até mesmo por total incompetência intelectual de se transformar em um MALA, tornando-se assim uma espécie de SEMI-MALA e o babaca já formado, o panaca-mor, em MALA-GURU, MALA-MOR ou MALA-EXPERT (esta talvez seja a melhor expressão pois mala que é mala adora utilizar uma expressãozinha em inglês).

(O mala sempre quer chamar mais a atenção que o professor)

Neste mesmo tópico podemos citar outras duas características indispensáveis a um MALA: o puxa-saquismo e a inveja. No que diz respeito a primeira das características, esta é latente em salas de aula; tal indivíduo adora agradar professores através de bilhetinhos, latas de refrigerante, copos de café ou até mesmo através de elogios verbais, na frente de seus demais companheiros. Aliás, tal atitude, segundo a MALAOLOGIA é extremamente interessante: com uma atitude apenas, ele ganha popularidade frente os SEMI-MALA e os MALA-JÚNIOR e ainda garante alguns pontinhos na média no final do bimestre. Com isso surge a questão da total incompetência do MALA em obter boas notas em suas obrigações escolares e um de seus piores defeitos: a inveja. A inveja, sentimento que basicamente flui de dentro daqueles que são incompetentes por natureza, deságua com relação ao MALA em cima daqueles que, por possuírem uma visão diferenciada do mundo e desde novos buscam obter o máximo de seus resultados na escola ou até mesmo na faculdade, taxados por esses indivíduos como nerd´s, cdf´s. Estes são alvo das mais bizonhas formas de zuação que se podem imaginar: papéis colados nas costas, tapas na cabeça, chutes, todos os tipos de ofensas verbais que se podem imaginar e outros tipos de zuação que todo mundo conhece. Esses “nerd´s”, muitas vezes por inocência ou medo não respondem a tais agressões, e acabam sofrendo danos psicológicos irreversíveis – por que será que de tempos em tempos aparecem nos EUA crianças armadas nas escolas que matam “sem motivo algum seus adoráveis coleguinhas”?

(É, ele realmente é o cara)

É por isso que, você, MALA-EXPERT, MALA-JÚNIOR ou SEMI-MALA possui uma única opção: procurar alguma coisa de construtivo dentro de sua mente idiota e se tornar uma pessoa normal ou estará irremediavelmente fadado ao puro e extremo fracasso, pois suas piadinhas idiotas não farão sucesso para sempre. E a minoria que não se enquadra nesses esteriótipos, por favor, vamos combater esses panacas, através de muita tizorada! E para isso, contem com o SEM NOÇÃO®, a última fronteira contra a futilidade.

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Esta texto foi escrita pelo meu amigo Du, nos tempos de Faculdade de Direito. Não poderíamos deixar-lo cair no esquecimento, pois O MALA me faz rir

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Hoje o CervejaBem iniciou a promoção: "Diego Nandi na Sexxxy World"

(lindo, lindo, lindo...)

Sim! Temos a possibilidade futura de assistir nosso querido Cervejeiro dando um “Fight” nervoso com as melhores garotas do Cinema Porno Nacional… de Monica Mattos à Carol Miranda.

Clique aqui para saber como concorrer a uma camiseta do CervejaBem

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A Wikipedia está preparando uma mudança radical: não vai mais permitir que qualquer pessoa edite seus verbetes. Com o novo sistema de edição, que se chama Flagged Revisions, haverá uma censura prévia: as modificações só entrarão no ar depois que forem aprovadas pelos diretores da enciclopédia.

Agora não tão livre assim

A idéia pode até parecer boa, mas é catastrófica. Afinal, a Wikipedia tem 2,7 milhões de verbetes, um universo gigantesco que seus chefões jamais conseguirão ler - e enquanto eles não aprovarem as edições, os verbetes ficarão estáticos, sem atualização. Na prática, a enciclopédia aberta vai se tornar a mais fechada do mundo.

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As mulheres se preocupam se elas são as culpadas pelo garoto ter broxado. Na maioria das situações, a culpa nunca é delas, mas sim nossa. Geralmente, o cabeçudo é o mais afetado pelas situações de estresse em que nos envolvemos e ele acaba ficando intimidado. Quando estamos passando por algum perrengue na vida, nem sempre estamos dispostos a fazer sexo e, quase que forçados e ai falhamos. Quando broxamos predomina o medo e a tensão, mas o pior de tudo é imaginar o que a parceira vai sair falando por ai:

As gostosas: "Será que eu não sou tão boa assim?, a piroca dele nem levantou"
As inexperientes: "Devo estar feia e gorda"
As sabichonas: "Ele provavelmente deve ter outra ou é gay”
As compreensivas: "Ele só estava ansioso”
As otimistas: “Da próxima vez vai dar tudo certo”

(O viagra liga!)

Quando uma ocasião rara dessas acontece, o cara espera que a garota entenda e fique do seu lado, falando que: "é normal", "isso acorre com todo mundo ou ainda", ou ainda "as coisas não são realmente como seus amigos te contam, isso você pode ter certeza".

Porém, alguns amigos – principalmente nos casos em que o sexo é só uma diversão com alguma desconhecida, só por uma noite – já contaram que tiveram casos bem difíceis em que a moça ficou caçoando da cara dele. Tem um peso grande para o homem ficar ouvindo este tipo de coisa, o cara pode acabar complexado. O que ele precisa é apoio e só.

Se você perceber que não vai rolar, não fique tentando de tudo para fazer o bicho se levantar. Logo após broxar, a última coisa que um homem vai querer é uma mulher em cima dele. Ficamos preocupado, com um tanto de mau humor e desanimados. O certo é dar um tempo, ir comer alguma coisa, ver um filme, conversar sobre a vida e, depois, quem sabe, tudo não volta ao normal?

(hum, vamos falar sobre o aquecimento global...)

Resumindo: a culpa não é de ninguém, não há muito o que se fazer e nós ficamos, de fato, chateados. Se você estiver com alguém que broxou, finja que nada aconteceu e leve o momento de boa, tentando desconversar e falar sobre algo diferente. Depois, mais pra frente, com certeza o garoto vai lembrar disso e relaxar mais. Ai segura o garoto, ele vai estar cheio de fome.

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Agradeço ao Caio Caprioli pela inspiração.

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Para entender o assunto precisamos definir o que é fé?

Segundo a Wikipédia: “Fé é uma firme convicção de que algo seja verdade, sem nenhuma prova de que este algo seja verdade, pela absoluta confiança que depositamos neste algo ou alguém.”

(Fé bíblica:"o firme fundamento das coisas que se esperam e a prova das coisas que não se vêem". - Hebreus 11:1)

No passado a ciência tentava provar a religião. Naquela época os cientistas estudavam qual era a temperatura do inferno, onde exatamente ficava o céu, qual era a distancia até lá. Todos estes estudos parecem absurdos nos dias atuais. Mas a religião até hoje se baseia de certa forma nestas perguntas sem respostas (claro). Portanto tudo que a religião nos ensina é pura questão de fé.

Os ateus acham Deus um fator histórico, uma necessidade humana. Mas a ciência também tem lá suas crenças. As teorias elaborada pelos cientistas primeiro são criadas, depois são aceitas por alguns como “A verdade” mesmo sem terem prova alguma. Até que elas sejam comprovadas é preciso ter muita fé.

(Charles Darwin - O homem que matou Deus com sua teoria da evolução)

Quanto mais culto e bem informado é uma população, maiores são as chances desta deixar de crer em Deus. Isso não quer dizer que ela vai deixar de ter fé: uma pesquisa feita por um jornal revelou que britânicos acreditam mais em fantasmas e extraterrestres do que em Deus. Das 3 mil pessoas entrevistadas, 58% afirmaram acreditar em coisas sobrenaturais e ETs, enquanto 54% deles disseram acreditar em Deus (alguns acreditavam nos dois).

(ET fotografado em Londres, em 1999 - vai dizer para os ufólogos que isso é montagem)

A Fé dos cientistas

Na física, onde há especulação, há uma dose de crença. Confira onde se encaixa as teorias mais conhecidas no termômetro da Fé elaborado pela SUPER.

1 – Hipótose do multiverso – A teoria diz que existem infinitos universos. Será mesmo? Quero ver provar...

2 – Supercordas – a idéia é que todas as particular são cordinhas vibrantes. O duro é saber se elas não passam de imaginação

3 – Teoria da inflação cósmica – Só dá pra entender como o Cosmos é tão bem distribuído se imaginarmos que ele teve um período de crescimento acelerado. Mas faltam evidências.

4 - Bóson de Higgs – É uma partícula fundamental para a ciência. Sem ela, as equações da física moderna não funcionariam. Mas falta ver se ela existe fora do papel

5 - Relatividade Geral – A teoria de Einstein não funciona no mundo subatômico. Achar que ela apita ali é questão de fé

6 - Mecânica quântica – Falta provas sobre o que ela diz a respeito da gravidade.

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Como estamos na “Era Digital”, foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Vejam alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os backups.

27. Diga-me que computador tens e te direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…

29. Uma impressora disse para outra: “Essa folha é sua ou é impressão minha?”

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal! ROM, ROM, ROM!

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Agradeço meu amigo Gabriel por ter enviado este post.

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Nosso novo mascote é como se fosse uma evolução do anterior, que era apenas uma bola redonda sorrindo, era como dizer: “olá seja bem vindo, venha rir comigo”.

Hoje com a evolução do blog esta interpretação ficou insustentável, pois abordamos temas sérios, com um pouco de responsabilidade, tudo de maneira informal e dinâmica, buscamos assunto interessantes e que possa fazer alguma diferença nesta sua vida medíocre.

(que porra é essa?)

Explicando o inexplicável:

Smile: marca registrada do blog

Skate cruzados + Smile: junto se assemelham a uma caveira com dois ossos cruzados. Simboliza ousadia

Laranja + 2 bananas: formam uma espécie de coroa, sobre o ícone clássico, dizem que parece um rabinho o.O, de qualquer forma ele simboliza tempo

Livro: qualquer distraído vai pensar que é uma assa. Simboliza conhecimento

2 cornetas: Para mostrar o barulho que podemos fazer

O novo logo desperta vários sentimentos: ele assusta, mas parece simpático e ao mesmo tempo parece uma coisa sagrada. Resumindo, é uma coisa bizarra pra caralho!

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(paisagem ou retrato?)

Olha só que legal, ao fazer uma busca no Google Images você pode selecionar o tipo de imagem que deseja ver: fotos, desenhos ou retratos. Os computadores do Todo poderoso analisam e interpretam o conteúdo das imagens para fazer a classificação.

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vi isso no T.P.M

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A China tem todos os ingredientes necessários para a mutação do vírus da gripe, pois a China possui uma população muito grande e a maioria dela convive com grande número de patos e porcos. Jogar uma bomba por lá iria de certa forma reduzir a incidência da doença por aqui


Gripe é igual moda, todo ano tem novidade
Todo brasileiro fica gripado pelo menos uma vez no ano, isso porque, o maldito sai da China, viaja nas correntes de vento e só vai dar o ar da graça mais ou menos no verão brasileiro, apresentando as novas tendências da gripe, ao qual, seu sistema imunológico não está preparado e ai você fica doente.

todo ano é a mesma coisa

O bicho pega mesmo de vinte em vinte anos (aproximadamente). O vírus da chamada gripe A muda tanto de aparência que se torna irreconhecível ao sistema imunológico. O organismo idoso ou com a saúde debilitada, ao ser surpreendido pelo vírus de cara nova, não consegue preparar a sua defesa e por isso a doença costuma ser fatal nesses casos.

Como outros vírus que também provocam a gripe, o do tipo A passa por pequenas mutações praticamente todo ano.

Adivinha porque fiz este post?

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Na teoria o papa escolhe o nome que quiser, mas, recentemente, a escolha tem sido norteada por dois critérios principais. Primeiro, muitos papas têm homenageado apóstolos de Jesus, usando nomes como João ou Paulo, ou junções, como João Paulo.


Mas a escolha também tem a função de indicar a linha da administração do papa. Quando o polonês Karol Wojtyla optou pelo nome João Paulo II, ficou claro que ele queria seguir a condução de seus antecessores, João XXIII, Paulo VI e João Paulo I, que pregavam uma reforma cautelosa na estrutura da Igreja. Mas nem sempre foi assim: na Antiguidade e na Idade Média, os papas costumavam usar seu nome de batismo: Leão, Pio, Silvestre... Isso abriu espaço para uma segunda linha de homenagens, com os novos eleitos escolhendo nomes de antigos papas que tiveram um bom pontificado.

A escolha de um nome especial para o papa segue uma tradição iniciada por Jesus. Ao indicar o "primeiro papa", ele mudou o nome do pescador Simão para Pedro, dizendo que ele seria a pedra sobre a qual se ergueria a Igreja. Depois de Pedro, o próximo papa a trocar de nome foi João II, no ano 533. Ele não quis usar seu nome de batismo, Mercúrio, o deus romano do comércio e dos ladrões, optando por homenagear o papa João I (523-526) e o apóstolo de Jesus.

Fonte: Mundo Estranho

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Não existe um ranking oficial a respeito, por isso os caras da Revista Mundo Estranho tiveram que fuçar vários livros de história para selecionar os monarcas mais estranhos de todos os tempos. E olha que achamos muitos candidatos à coroa. Ou melhor, à camisa-de-força!

10. NABONIDUS - 556-539 AC - BABILÔNIA

Nabonidus levou ao fundo do poço a poderosa civilização da Babilônia, que teve seu auge entre os séculos 18 a.C. e 6 a.C. Esquisitão, ele vivia escondido num oásis na Arábia enquanto seu filho administrava o reino. Para horror dos súditos, desprezava o culto a Marduk, o deus mais popular. Em vez disso, construiu um templo para si próprio, onde rolavam orgias cerimônias comandadas por duas sacerdotisas: sua mãe e sua irmã – Freud explica...!
Maior 'viagem na maionese': Trechos dos Pergaminhos do Mar Morto – achados em Israel a partir de 1947 – relatam que Nabonidus achava que era um bode e às vezes saía andando de quatro e comendo grama!

9. FREDERICO I - 1657-1713 - PRÚSSIA

Frederico I era totalmente obsessivo. Certa vez, resolveu detalhar como os funcionários públicos deveriam se comportar. Resultado: escreveu um calhamaço com 35 capítulos e 297 parágrafos! Acabaram sobrando regras rígidas até para seu filho. Desde os 6 anos, o coitado era acordado às 6 da matina ao som de canhões! Só para acostumar com a guerra!
Maior 'viagem na maionese': Frederico amava a sua guarda imperial, formada só por caras acima de 1,80 m. A França quase declarou guerra à Prússia após Frederico mandar seqüestrar uns franceses altos...

8. VLAD III - 1431-1476 - VALÁQUIA (NA ATUAL ROMÊNIA)

Vlad III viveu numa época dura. Nobres revoltosos cegaram os olhos de seu irmão mais velho com ferro quente (ahhh!) e depois o enterraram vivo! Assim, quando subiu ao poder, a primeira coisa que Vlad fez foi se vingar do que havia rolado com sua família. Ele mandou empalar – ou seja, atravessar com uma estaca – boa parte dos nobres, incluindo as crianças!
Maior 'viagem na maionese': Quando, em 1462, os otomanos resolveram invadir o reino de Vlad, deram de cara com um 'cartão de boas-vindas': 20 mil soldados empalados pelo caminho! O conquistador otomano Mehmet II quase vomitou e resolveu dar meia-volta.

7. MUSTAFÁ I - 1592-1639 - IMPÉRIO OTOMANO

Para evitar uma disputa pelo trono enquanto seu irmão governava, Mustafá ficou 14 anos preso numa ala sem janelas do palácio real. Só podia ficar lelé... Quando o irmão morreu, Mustafá assumiu o poder e logo nomeou dois servos como governadores! Prenderam o cara outra vez... Conspiração vai, conspiração vem, decidiram soltar Mustafá de novo. Seis meses depois, ninguém agüentava mais o maluco. Mustafá foi trancafiado pela última vez e morreu 16 anos depois.
Maior 'viagem na maionese': Mustafá se divertia jogando o tesouro real pela janela. Ele adorava ver o povo se matando para pegar as coisas...

6. NADIR SHAH - 1688-1747 - PÉRSIA (NO ATUAL IRÃ)

General vitorioso, Nadir depôs o rei para assumir o poder. Após se safar de uma tentativa de assassinato, pirou. Suspeitando do filho, cegou o cara na frente da nobreza. Aliás, pensando melhor, decidiu cegar também os nobres que viram a cena! Acabou morto pelos próprios homens, antes que sobrasse pra eles...
Maior 'viagem na maionese': Por onde passava, Nadir torturava e matava para descobrir alguma conspiração. E ainda brincava de 'Lego', fazendo torres com as cabeças decepadas!

5. IVAN, O TERRÍVEL - 1530-1584 - RÚSSIA

Desde pequeno, Ivan já mostrava sua natureza 'dócil', atirando cães e gatos das muralhas do Kremlin... Quando sua mulher morreu, Ivan achou que ela tinha sido envenenada e passou a matar nobres russos. Seu tesoureiro foi cozido num caldeirão! Depois das crueldades, Ivan batia a cabeça no chão em penitência...
Maior 'viagem na maionese': Um dia, Ivan espancou sua nora porque não gostou das roupas dela. Seu único filho vivo discutiu com o psicopata. Péssima idéia! O velho maluco bateu com um cetro de ferro na cabeça do coitado e o matou!

4. GEORGE III - 1738-1820 - INGLATERRA

Aos 50 anos,George III começou a ter violentos delírios. Agitado, suava em bicas e tirava as roupas onde estivesse. Após ir para um hospício, ele até se recuperou, reinando por mais 20 anos antes de ficar doente de novo. Nos últimos momentos de vida, conversou sozinho durante 58 horas até o coma final!
Maior 'viagem na maionese': Certo dia, George se aproximou de uma árvore e lhe deu um vigoroso 'aperto de mão'. Quando perguntaram se ele estava bem, ele disse: 'Não me interrompa! Estou conversando com o rei da Prússia'...

3. GIAN DE MEDICI - 1671-1737 - FLORENÇA, NA ITÁLIA

Desde pequeno Gian era deprimido. Ficava meses na cama. Seu pai piorou as coisas ao lhe arrumar uma mulher feia de doer. Foi acusado de impotente pela mulher, mas o problema era o estímulo... Quando o casamento acabou, Gian voltou para sua amada cama, para onde começou a levar garotinhos. Com o tempo, sua saúde mental se deteriorou. No final, era na sua grande cama que ele fazia tudo: até defecar e vomitar...
Maior 'viagem na maionese': Gian chegou a ter quase 400 pessoas em um 'estábulo sexual', na maioria jovens garotos.

2. CARLOS VI - 1368-1422 - FRANÇA

Com o apelido de "o louco", Carlos manteve a tradição familiar, pois teve antepassados como Clovis II, o Inútil, e Childerico III, o Idiota... Ele tinha acessos de fúria e dores de cabeça terríveis. Aos 24 anos, matou quatro servos durante uma crise. Para curá-lo, médicos furaram o crânio de Carlos para 'aliviar a pressão' – o que só despertou nele uma fúria maníaca contra doutores...
Maior 'viagem na maionese': Em 1405, Carlos parou de tomar banho e ainda fazia xixi e 'barro' nas roupas... Se alguém chegava perto, gritava que era de vidro e que ia quebrar!

1. IBRAHIM - 1616-1648 - IMPÉRIO OTOMANO

Ibrahim levava uma vida de luxos e orgias. Uma vez, curioso com o órgão sexual de uma vaca, fez um molde das 'partes' da bichinha. Com ele na mão, rodou o reino até arrumar uma amante com as partes 'idênticas'. Achou Sechir Para, que pesava 150 quilos! Após afundar o reino em dívidas, foi deposto e enjaulado.
Maior 'viagem na maionese': Uma vez, Sechir Para contou que uma das 280 concubinas do rei havia pulado a cerca, mas não disse quem era ela. Ibrahim mandou pôr as 280 mulheres em sacos cheios de pedras e afogá-las no mar

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O megaportal de vídeos acaba de adotar uma nova estratégia em sua eterna batalha contra o conteúdo pirata: está apagando o som dos clipes que usam músicas de forma "não-autorizada", ou seja, cujos criadores não deram dinheiro para a indústria do entretenimento. Você botou um vídeo no YouTube, e ele tem algum tipo de música? Cedo ou tarde, vai acabar mudinho. Se bem que, em alguns casos, isso pode até ser bom - veja o exemplo aí de cima.

vi isso no re: bit

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Quem ganha com isso? o You Tube? os usuários?

Não, a máfia do entretenimento

Viva a pirataria \o/

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* O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".

* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.

* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."

* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.

* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."

* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.

* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"

* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".

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Com a pirataria da atualidade o capitalismo nunca mais será o mesmo. Não adianta as produtoras ficarem chorando pelos CDs e DVDs pirateados, para esta indústria sobreviver ela precisa se reinventar, ser melhor que a pirataria.

Os piratas se negam a aceitar o que a indústria impõem

Me recordo bem que a cerca de dez anos atrás - um CD custava em média 20 reis, um valor muito alto para a época, o que aconteceu? A pirataria trouxe a liberdade, era melhor e fez com que as pessoas pudessem comprar o CDs preferidos.

Com o tempo a internet virou febre e com o download, passamos a conhecer bandas que nunca tocavam no Faustão, passamos a baixar Discografia da rede, nos tornamos fanáticos por música, passamos a gastar menos com CDs, porem, assistimos mais shows, compramos mais camisetas, ou seja, nunca na história o homem foi tão viciado neste tipo de entretenimento.

As produtoras não queriam se reinventar, queriam manter seu impérios capitalista intacto e como existe a proteção legal, elas começaram a mover diversas ações judiciais contra os piratas e os cantores fazerem campanhas contra a pirataria. Eles eram incapazes de aceitar que seu modelo não era mais viável, eram incapazes de se reinventar.

Para sobreviver a este novo cenário as empresas devem pensar como os piratas, devem ser melhores que eles. Os artistas estão sendo desafiados a se desenvolver, compartilhar e a distribuir informações.

Agora você pode estar pensando, “mas a concorrência é desleal”, Não! o capitalismo está se desenvolvendo, “O iTunes é um bom exemplo de como a pirataria faz com que as empresas se esforcem para oferecer algo a mais. Ele não vende música, simplesmente. Os consumidores sabem que podem conseguir o mesmo produto de graça, mas com risco de baixar um vírus no seu computador. Então o que o iTumes oferece aos compradores é comodidade, confiança e paz de espírito” diz Matt Mason em entrevista a SUPER.

É impossível impedir que os jovens parem de copiar (ou não)

Não quero dizer que toda a pirataria é benéfica, um leite falsificado com soda caustica não pode ser aceita, nem sempre as cópias vão nos proporcionar algum tipo de vantagem, este é o grande dilema da pirataria, mas estou certo de que quando soubermos distinguir as boas e más oportunidades, estaremos tirando vantagem deste novo cenário!

Curiosidades sobre a pirataria:

O Explorer quase perdeu a liderança para o Firefox, pois a Microsoft colocou um dispositivo no download do IE 7 que denunciava se o Windows fosse falso. A empresa foi obrigada a retirar o mecanismo.

A indústria americana se desenvolveu no Século 19 graças à pirataria que contrabandeava o Know-how, da R. Industrial, pois o governo não reconhecia nenhuma liberdade intelectual, patentes marcas nem nada

O livro Alquimista ficou popular na Rússia depois que Paulo Coelho colocou o livro para download sem o consentimento da editora. As vendas impressas que eram de 1000 de unidades saltou para 1 milhão, em 3 anos. Hoje ele vende 10 milhões por ano

A pirataria combateu a censura do governo chinês. Quando Pequim baniu o Filme Memórias de uma gueixa em 2006, os piratas venderam milhões de cópias

Pesquisadores acreditam que o antigo testamento tenha sido pirateado da Mesopotâmia e inspirado em mitos pagãos.

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A Microsoft realmente não tem tempo a perder, com o fracasso do Windows Vistas, Bill e seus amigos acabaram de lançar a versão beta do menos esperado Windows 7, sim por que depois da tartaruga Vista, qualquer fanático Por informática já deve estar broxando...

Confira aí no vídeo... a interface está linda, a barra de tarefas ficou muito legal e o novo sistema, mesmo ainda em versão beta, já é mais rápido que o Vista. Mas calma! Agora vem a parte ruim, como ainda está em desenvolvimento, o Windows 7 tem defeitos. E como: segundo um aviso da própria Microsoft, ele pode estragar os seus arquivos MP3, meu como eles conseguem fazer uma bosta desta? Além disso, o software funciona por tempo limitado: no dia 10. de agosto, ele vai parar de funcionar, e você será obrigado a reinstalar o Windows antigo.

Agora fala pra mim se vale à pena perder seu tempo medíocre instalando isso?

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Eu sei, eu sei, 2008 já foi a algum tempinho, mas vale a pena rever as melhores imagens de 2008 no The Big Picture, como o nome do Blog já diz as imagens são gigantes, e são realmente surpreendentes!

Não perca nenhuma das 3 partes da série:

Parte 1 | Parte 2 | Parte 3

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Por que os adolescentes se identificam tanto com ela? Por que este conto é constantemente regravada no cinema?

Versão consagrada: A madrasta e as meias-irmãs de Cinderela lhe delegam o trabalho doméstico, na esperança de que o batente a estraga-se. Chegando o baile real, Cinderela recebe uma repaginada feita por fadas, a jovem brilha e conquista o príncipe, que guarda da noite um sapatinho de cristal abandonado pela bela enquanto fugia, pois o feitiço acabava a meia noite. O príncipe sai calçando todas em busca da dona do sapato, até dar com o pé de Cinderela e ambos vivem felizes para sempre.



















(Cinderela é uma mulher forte que supera todos os desafios, com um final feliz,....feliz para sempre)

Interpretação: Na adolescência pensamos que não vivemos em um mundo real, que existe um destino melhor, que lhe pertence e lhe foi roubado. Todo adolescente se sente em determinado momento rejeitado pelo mundo, assim como Cinderela foi rejeitada por suas irmãs.

O príncipe representa a esperança de um mundo melhor: “Essa história permite uma empatia imediata de qualquer filho, já que cada um se sentirá demasiado injustiçado e exigido, assim como pouco amado. Acreditamos que daí provem seu sucesso” escrevem Diana e Mário Corso. “Onde houver irmãos, haverá desigualdade de fato ou a suposição de que ela existe”.

O sapatinho de cristal é um fetiche, um elemento que pode valer muito no jogo da conquista e do sexo.
























(Cinderela é constantemente reciclada em séries como Sex and the City e comédias românticas - todo adolescente se sente em algum momento como ela)

Para Maiores: A personagem une a fantasias masculinas geralmente conflitantes: a princesa para casar e a serviçal para...bem servir. “Cinderela persiste na fantasia feminina. Independente da mulher forte e capaz que ela se mostre no mundo, Cinderela é aquela que, na intimidade, se disponha a brincar de esconde-esconde”, afirma os autores de fadas no Divã.

Escolha outro conto:

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"Saiba como o cigarro ajudou a desenvolver a publicidade, a revolução Feminista e amenizar os efeitos da Guerra"

Na década de 20 o dono de uma empresa produtora de cigarros nos Estados Unidos disse: “Estamos abrindo mão de metade de nosso mercado consumidor”, tal frase não se referia ao fato da empresa não estar em todo o território daquele país, mas sim, pelo preconceito que impedia as mulheres de tragar.

Fumar era coisa de macho, e a indústria do fumo precisava de um plano para salvar as mulheres deste aterrorizante preconceito, então, eles criaram a campanha “Tochas da Liberdade”, colocando em seus anúncios fotos de mulheres gostosas, mas comportadas, dando aquela baforada de fumaça para o alto, lindo não? A campanha foi uma bomba que ofendia os machos de plantão, mas deu certo, a noticia foi vinculada nos principais jornais dos EUA, inclusive no The New York Times.

Fumar foi um dos primeiros direitos adquirido pela mulher moderna, com uma ajudinha da indústria de tabaco. Mas o crédito também é delas, pois a revolução feminista estava bombando no mundo todo, sem falar no incêndio na fábrica da Triangle Shirtwaist em 25 de Março de 1911. Elas realmente não estavam de brincadeira: “se eles podem fumar, por que não podemos?”

"Elas queriam ser livres, fumar é um ato de liberdade"


A indústria do cigarro é tão boazinha que durante a 2° Grande Guerra passou a fornecer este produto não perecível aos soldados ingleses na guerra, com direito a mobilização e campanha de arrecadação de fundos. O quê? Eles iam morrer mesmo...

O Plano Marshall, plano dos EUA para ajudar a recuperar a Europa, também tinha como um dos principais produtos o tal do tabaco, afinal fumar era moda, opinião, atitude e estilo de vida, ele era indispensável para uma Europa arrasada.
















"Indispensável para uma Europa pós guerra viciada em tabaco"


A decadência desta indústria só começou quando os cientistas começaram a pegar no pé do cigarro. O resto da história você já está careca de saber, né?

Curiosidades sobre o cigarro:

- O tabaco surgiu aproximadamente no ano 1000 a.C, nas sociedades indígenas da América Central
- Foi utilização para curar as enxaquecas de Catarina de Médici, rainha da França.
- Ajudou a desenvolver as técnicas mais avançadas de publicidade e marketing.
- As folhas do tabaco estão presentes no Brasão da República

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Anjos fazendo sexo? masturbação? Conheça os trechos mais instigantes da bíblia

1 – Após a destruição de Sodoma, os únicos sobreviventes eram Ló e suas 2 filhas. As filhas de Ló embebedaram o pai e tiveram com ele a noite mais incestuosa da Bíblia (Gênesis 19:31)

2- O Cântico dos Cânticos atribuído ao rei Salomão, é altamente erótico. Um dos trechos: “Teu corpo é como a palmeira, e teus seios, como conchas de uvas” (Cânticos 7:7)

3- Os anjos do Senhor tiveram chamegos ilícitos com mulheres mortais. “vendo os filhos de Deus que as filhas do homem eram formosas, tomaram-nas com mulheres, tantas quanto desejaram” (Gênesis 6:2)

4- A Bíblia diz que os antigos egípcios eram muito bem dotados. Após a fuga para Canaã, a judia Ooliba tem saudades do tempo em que se prostituía no Egito. Tudo porque seus amantes (...) ejaculavam como cavalos” (Ezequiel 23:20)

5- O hebreu Onã casou com a viúva de seu irmão, mas não conseguia fazer sexo com ela – prefiro o prazer solitário. Do nome dele vem o termo “onanismo”, que significa masturbação (Gênesis 38:9)

Os trechos citados acima estão presentes no antigo testamento, ou seja foram escrito do século 10 antes de cristo para cá, o pudor e a moral não eram a palavra chave de seus escritores, Deus era uma figura maldosa, mas isso é assunta para um outro post.

Fonte: Super Interessante

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No inverno de 1992, All Nippon Airways (ANA) realizou um concurso para pintar seus aviões. O resultado foi aviões decorados com criaturas do mar.

Com o grande sucesso os organizadores resolveram repetir a doze e em 1996 realizaram pinturas com o tema Snoopy.

Em 1998 o tema escolhido foi o Pokemon, decorado com os personagens populares do anime, com o nome de: ANA Pokemon Jet Internacional.



























Para ver mais fotos clique aqui

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Versão consagrada: Sentenciada a morte por ser mais bela que a sua madrasta, Branca se refugia na casa onde vive 7 anões. A madrasta disfarçado de bruxa, encontra a rival e lhe dá uma maçã envenenada. A jovem entra em coma, mas o beijo de um príncipe lhe devolve a vida. A madrasta é punida com a morte

Outra versão: Na história original os 7 anões não possuem personalidade . Quem inseriu foi a Disney.

Interpretação: Em conto de fadas, madrasta é apenas um nome feio pra mãe, neste caso é a mãe que inveja a filha por ela ser jovem e bonita e que não aceita o fato de estar envelhecendo. Bom até ai tudo bem, mas reparem: o conflito só começa quando o espelho diz a madrasta que ela não é a mais bonita do reino.

O conto se completa com uma toque de machismo: Ela só conquista o príncipe semi-morta, ou seja, inerte, quietinha, comportada, esperando o garanhão chegar como se espera de uma boa moça.


















Para maiores: Todo relacionamento tem um pouco de “espelho, espelho meu”, quando o namorado, é obrigado a dizer, sim você é a mulher mais linda, e não, não existe ninguém mais importante que você.

Escolha outra história: (clique no banner)

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