Destaques

31 de maio de 2009

Reinventando a Roda?



Hoje, finalmente esta coluna justifica a loucura que a batiza e permeia o nosso dia-a-dia, e, sem dúvidas, faz-nos rir (e muito!), como toda boa e inútil viagem pseudo-intelectual que surge dos pequenos fatos que decorrem do nosso cotidiano.

De que forma?

Leiam as poucas linhas abaixo e enlouqueçam um pouco junto comigo!

Após acompanhar na TV algumas reportagens sobre civilizações antigas, seus hábitos, bem como a evolução destes até os dias de hoje, uma questão se ascendeu em minha mente, tal qual uma lâmpada: será que nossa civilização é realmente tão avançada,ou, em certos aspectos estamos apenas “reinventando a roda”? Ou seja, será que demoramos séculos e séculos para reinventar tecnologias e hábitos criados por nossos ancestrais e, importante destacar, muitas vezes os descaracterizando e perdendo em qualidade?

Se você chegou até aqui, deve estar pensando que a dúvida levantada é uma grande bobagem. Como, em sã consciência, alguém é capaz de questionar os avanços tecnológicos desenvolvidos em pleno século XXI? Internet e a velocidade cada vez maior de transmissão de dados, reduzindo sensivelmente as distâncias entre as pessoas de todo o mundo; a robótica, a cibernética; a nanotecnologia; enfim, tudo o que cerca a dita “Era Digital”?

O leitor mais atento talvez tenha percebido que este meu devaneio louco (como diria uma certa música que foi tema de um excelente post neste blog) se restringe tão somente a curtos aspectos.

Sem dúvidas, muitos avanços tecnológicos foram concebidos e estão se desenvolvendo em uma velocidade surpreendente, o que tem elevado, e muito, a qualidade e a expectativa de vida de milhões de pessoas, sobretudo devido as descobertas na área da medicina – diagnósticos precoces e medicamentos eficientes.

Porém, em outros aspectos entendo que regredimos: desenvolvemos tecnologias sem nos valer de importantes conhecimentos adquiridos pelas gerações passadas. Citarei alguns exemplos.

Atualmente, gastamos fortunas na construção de casas e edifícios: cimento, tijolos, colunas, ferragens dão origem a enormes arranha-céus espelhados e casas suntuosas.

E outra fortuna é gasta para, sobretudo em locais quentes, manter tais edificações habitáveis: e dá-lhe ar-condicionado!!!

E o que há de errado nisso? Aparentemente nada. Porém, ao mesmo tempo que descrevo esta situação, algo passa pela minha cabeça...como um índio agüenta sobreviver no mio da Amazônia...sem dúvidas, um inferno verde; quente e úmido?

Já imagino o que o amigo leitor deve estar pensando: whatahell??? O que há de ligação entre um edifício construído através da mais alta tecnologia de engenharia e o modo de vida de um índio no meio da floresta amazônica?

Tudo meu caro leitor, tudo...

Pesquisadores alemães constataram que, mesmo num ambiente insuportavelmente quente, os índios brasileiros tem em suas habitações primitivas, chamadas de ocas, um verdadeiro oásis. E por qual razão? Devido a sua forma de construção, com um buraco redondo no teto, ela conserva em seu interior uma temperatura sempre agradável, em torno de 20 º C, e a razão é bem simples: o ar quente, mais leve, escapa pela abertura no teto, enquanto o ar-frio, mais pesado, desce para a oca...e o mais impressionante: em razão da inclinação do dito “buraco” no teto, por mais que chova, nunca entra água por este...a casa do índio se mantém agradável e seca, sem gastar um centavo com energia elétrica!

Oca: ar-condicionado de ponta

Ainda no campo da construção civil, tenho mais um questionamento: as construções antigas, tais como os Templos Incas, Maias e Astecas, o Coliseu romano, as Pirâmides do Egito foram construídos sem uma gota de cimento, sem vergalhões e amarrações.. apenas pedras encaixadas umas sobre as outras. E se mantém de pé até hoje!

Esses mesmos povos pré-colombianos possuíam avançados sistemas de irrigação! E no Nordeste brasileiro, até hoje, muitos perecem devido a falta d’água enquanto se discute um projeto de transposição das águas do rio São Francisco.

E muitos outros exemplos poderiam estar aqui.

A Pirâmide de Chichén Itzá: Pedra sobre pedra

Além da questão tecnológica, atualmente nossa avançada civilização leva uma goleada de seus ancestrais quando o assunto é estilo de vida e hábitos alimentares.

Estes acordavam com a luz do sol; se alimentavam com frutas e verduras, orgânicos, cereais integrais; se exercitavam para sobreviver aos predadores e inimigos e, tão logo o sol se recolhia na linha do horizonte, dormiam, reparando seu corpo e o fortificando para o dia seguinte.

Nós, ao contrário, vivemos em um mundo que não pára! Somos bombardeados 24 horas por informações...somos cobrados por um aperfeiçoamento profissional constante, se quisermos sobreviver em um mercado de trabalho cada vez mais parecido com uma selva....sem tempo para nos alimentarmos verdadeiramente, nos sustentamos a base de fast-food repleta de açúcar e gorduras industrializadas, e, em razão do stress cada vez maior, ingerimos drogas, como o fumo e o álcool – nos tornamos bombas-relógio prestes a detonar!!

Com tudo isso, analiso o tema da seguinte forma: não seria a hora de aliarmos todos o desenvolvimento tecnológico obtido por nossa sociedade aos valiosos ensinamentos desenvolvidos por nossos ancestrais?

Não precisaríamos viver em ocas ou casas de pedra, mas sim, aliar todos estes conhecimentos a nossa tecnologia, a nossa cultura, a nosso modo de viver. Isso sim é evolução.
Por isso, o estudo da história é tão importante. Uma sociedade que não valoriza os conhecimentos obtidos pelas antigas gerações jamais poderá progredir verdadeiramente, pois sempre estarão ocupados em reinventar a roda ao seu modo!

Concorde ou discorde, mas, sobretudo, opine, participe do FAZ-ME RIR! Como diria o bom manual do atendente de telemarketing...sua opinião é muito importante para nós!

30 de maio de 2009

Interpretando: Patinho Feio



As histórias de patinho feio são sempre recheadas de comoção e sucesso. É aquele enredo em que o personagem principal se revela e se transforma. Entenda por que nos identificamos tanto com esta história e veja exemplos atuais do efeito patinho feio.

Versão consagrada: banido do ninho por deficiências estéticas, o patinho enfrenta dose variadas de rejeição pelos demais animais. Ao final olha para a água do lago e descobre que não era um pato feio, mas um lindo cisne.

Outra história: Diferentemente da maioria dos contos de fadas compilados do folclore europeu, o patinho feio não sofreu mudanças significativas no decorrer do tempo, este é uma criação do dinamarquês Hans Chistian Anderson (1805 – 1875) “Hans era um menino pobre, narigudo, desajeitado e alto demais para sua idade” (Graudez.com)

Interpretação: O conto é claro em mostrar a intolerância humana com os aqueles que não seguem determinados padrões de um grupo “O mérito do conto é mexer com o senso de deslocamento comum de toda a criança. Todo mundo, em algum momento, sente que está no lugar errado, seja a família, seja a escola, a turma, o mundo. Por outro lado, permite aos pais viver na ficção o pavor de ter um filho surrupiado”. (Super Interessante)

Para maiores: alguns carregam o “complexo de patinho feio” para além da infância, achando-se eternamente rejeitado e deslocado. Especula-se inclusive que Andersen tenha feito o conto refletindo seus problemas de auto-estima.

Auto estima talvez também era o problema de Susan Bonner. A jovem senhora que foi fruto de piadas para uma plateia britânica e que se revelou segundos depois em um belo Cisne, digo ídolo pop

Patinha feia pop

Lembra da novela Betty a Feia? Agora é possível compreender porque ela foi um sucesso mundial regravado por mais de três vezes . Acredito que todos nos em algum momento da vidas se sente um patinho feio, por isso este conto faz tanto sucesso.

Referencias
pag. 91, edição 260 - Revista Super interessante
www.comciencia.br/
Graudez.com

26 de maio de 2009

Blogosfera - Gozando com o pinto do outro



É muito gostoso pegar um produto pronto e utilizar para si como se seu fosse. Fazer isso é como utilizar o pinto de outra pessoa para gozar com ele...Está achando putaria este texto? Talvez esta seja esta a melhor definição para o conteúdo duplicado.

Na internet o plagio é feito com uma naturalidade comovente e até com certo orgulho. Tem blogueiros que até divulgam tal pratica em seus nomes como por exemplo: COPI-COLA e COPIA MEU FILHO.

Gozar com o pinto do outro é mais fácil
Saia navegando por ai e leia vários blogs, não vai demorar muito para você notar que as matérias e imagens se repetem. Isso acontece porque “blogar” é muito fácil. Basta ficar navegando na bobosfera até encontrar algo legal para trazer para o seu blog. Com um simples ctrl+c e ctrl+v você copia o texto na integra e Pronto! Você acabou de atualizar seu blog, pegou o pinto do outro e gozou com ele. Para não ficar chato, você coloca um link no final escrito FONTE, terminologia que julgo muito injusta, seria mais correto escrever: Plagiado de...Copiado de...

Então o que é fonte? Como ensina o Théo do AOE “Fonte é a origem do seu estudo para elaborar um texto. Fonte é, literalmente, a nascente do seu texto. A nascente não é o rio inteiro, manja?”

Um blogueiro de verdade fica horas pesquisando e escrevendo textos para que um infeliz que gostou do texto o copie. Porra, o texto já existe, está lá acessível para qualquer um lê. Por que você teve que copiar? agora ele é seu!.

Conselho de amigo
Você nunca vai conseguir reconhecimento na internet reproduzindo coisas que não são suas. Se não tem criatividade, não tem conteúdo ou opinião para nada. Desista de blogar. Tenho amigos que foram sensatos ao fechar seus blogs por não conseguirem fazer um trabalho diferenciado, faziam o que a maioria faz: COPIAR E COLAR. COPIAR E COLAR. Este ciclo vicioso de inutilidade faz da blogosfera a piada que ela é hoje.

Quem vai me punir?
O todo poderoso Google se esforça ao máximo para pegar os plagiadores. Quando existe um conteúdo duplicado ele coloca a cópia no final de suas pesquisas, ou seja, o texto que você duplicou está condenado a não ser lido.
Os usuários não vão te reconhecer. O leitor sabe quais são os blogs/sites originais e criativos. Se você se basear exclusivamente em cópias ninguém vai te achar interessante e muito menos irá te acessar novamente. Nos primórdios quando nos chamávamos “você me faz rir” o plagio era uma constante, o que eu conseguia com isso? Nada, não aprendia nada e não acrescentava nada para a internet, era mais um merda duplicando textos.

Prejuízos em usar o pinto do outro
- De acordo com a lei n° 9.610/98 você pode levar um ferro na justiça
- Você vai deixar muita gente puto da vida. O autor principalmente
- Você perde a oportunidade de ser criativo e não vai acrescentar nada para o internet’s
- O Google vai te penalizar por duplicar conteúdo.
- Você prejudica o autor: Você copiou o texto para o seu blog, agora ele é seu! Você roubou e já era...
- Plagiando você perde seu tempo vivendo na triste ilusão de que está acrescentado algo, mas, na verdade, você só ta fazendo merda.

Mais uma coisa
Achou este post mais um mimi mini? A blogosfera que o é. Um bando de gente mendigando por acessos, alias, é a única coisa que tem valor por aqui e quando você critica, toda a massa se une para te infernizar. Quem sabe isso não me acontece de novo, foda-se, blogosfera me faz rir mesmo.

Mais uma coisa: Quem quiser duplicar os textos com o tag "duas caras" do faz-me rir fique a vontade, não vou contar pra minha mãe.

24 de maio de 2009

Para as mulheres humor é sexy


Já falamos aqui no blog por que as coisas são engraçadas, faltou dizer que o humor é uma forma de status social. Já parou para reparar que as piadas feitas contra seu chefe Gorila (que fala alto e anda como um gorila) sempre arrancam mais risadas que as demais? O humorista do trampo acaba se popularizando entre os colegas de trabalho com este tipo de humor. Mas talvez o fator que melhor determine a importância do humor esteja no meio de suas pernas. Homens e mulheres lidam de forma diferente com o assunto, o que acaba sendo uma grande vantagem para os feios.

Um estudo realizado pela Universidade de Baltimore veio a dar esperança aos feinhos. O trabalho mostrou que elas preferem parceiros desprovidos de beleza, mas engraçados, aos bonitões sem graça. Para as mulheres o humor é sexy.

Já as mulheres não têm tanta sorte. Para os homens a beleza ainda é fundamental. Note ao seu redor quais são seus amigos são mais engraçados? É mais fácil você encontrar um cueca palhaço do que uma calcinha engraçadinha. Os homens estão mais acostumados e treinados a fazer piadas. Até parece que ai existe uma divisão de funções (isso não é regra), onde cabe ao homem a tarefa de fazer piadas e a elas a função de rir...
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Este artigo que escrevi foi baseado na Revista Super Interessante
- edição 265, páginas 64 a 67

23 de maio de 2009

Celebridades Vampiras


Veja como ficariam algumas celebridades se fossem vampiras

22 de maio de 2009

Filme - Do começo ao fim


Dias 28 de agosto estréia mais um filme nacional “Do começo ao fim”. A polêmica da vez é o incesto (relacionamento entre irmãos) e o homossexualismo. O filme é um drama que não apela para a violência, “somente” mostra o amor um pouco evoluído entre dois irmãos

Putz, mas é só em agosto
Infelizmente o trailer “caiu na rede” antes da hora, o que segundo o diretor do filme atrapalha e muito a estratégia para o lançamento do filme nos cinemas.

É a hora de pegar um autografo com Jesus Cristo
Graças ao lançamento deste pecaminoso filme Jesus Cristo já está arrumando as malas para a sua segunda vinda para a terra. Segundo o blog Adventismo em foco "com o aumento do pecado (Homossexualismo, incesto etc) Deus irá intervir na criação com a segunda vinda de Jesus”. Como é possível notar o filme ainda nem foi lançado e a galera fundamentalista já está descendo o pau como se este fosse capaz de causar o fim do mundo.

Elenco: Fábio Assunção, Júlia Lemmertz, Gabriel Kaufmann, Jean Pierre Noher, Mausi Martínez, Lousi Cardoso, Lucas Cotrim, Rafael Cardoso, João Gabriel Vasconcellos.

Trailer do filme


21 de maio de 2009

Respostas de algumas perguntas "sem respostas"



Hoje encontrei uma tópico muito bacana na comunidade da revista Mundo Estranho. O tópico é desprovido de fonte, mas as respostas são coerente e muito curiosas. Vale a pena conferir.

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUE TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

5. Porque os kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO
FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no
banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama ??
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE, E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. ..

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Porque o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

12. Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

13 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISCIPA LOGO DEPOIS.

14. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE.

20 de maio de 2009

Comida diversão e arte por Terry Bprder



Comida, arame e talento. Com esta combinação de ingredientes o artista americano Terry Border cria esculturas retratando cenas bem-humoradas do cotidiano. Clique no banner para ver algumas de suas inusitadas criações.

19 de maio de 2009

A Escatologia da Bizarra Língua Portuguesa


Confesso que estou encantado com a “última flor do Lácio, inculta e bela”*, que é a habilidade do brasileiro de inventar palavras e expressões. Pesquisando um termo, para ter certeza de que o que eu estava escrevendo seria bem interpretado pelo destinatário – muita gente deveria ter este hábito também – me surpreendi com a incrível capacidade que temos de destroçar o significado centenário de algumas palavras.

Você sabe, por exemplo, quando surgiu a expressão “Cair a Ficha”. Ela surgiu depois do orelhão, é claro! Antes disso não havia ficha nenhuma para cair e a pessoa “se ligar”. Era uma expressão útil e até bonitinha, mas vem sendo substituída por outras, já que nossos poetas populares não descansam nunca. Agora, a palavra da moda é “bizarro”.

Tudo o que acontece é bizarro. O time está bizarro, a festa foi bizarra e outras coisas são verdadeiras bizarrices. Pelo que ouvimos dizerem por aí, bizarro está relacionado ao sentido de estranho, esquisito. E isso sim é, no mínimo, bizarro. Segundo o tio Houaiss, a palavra “bizarro” é usada na nossa língua desde 1595. Porém, os mais de quatro séculos do termo não foram suficientes para que respeitássemos esta simpática senhora no modismo deste começo de terceiro milênio.

Acredite, bizarro leitor, que esta é a definição para o termo “Bizarro”: que se destaca pela boa aparência ou expressão pessoal; bem-apessoado; que tem bom porte ou boa postura corporal; garboso; elegante nos gestos e nos trajes; que se faz notar pelo refinamento das maneiras ou pela pureza do caráter; primoroso no comportamento; gentil; dotado de magnanimidade; nobre, generoso, liberal; que demonstra seu valor pessoal em grandes feitos; dotado de valentia; brioso. Só lá no finalzinho, o Houaiss dá o braço a torcer, sutilmente: “que é esquisito, estranho, excêntrico”.

Se você for chamado de bizarro (ou bizarra), segure os nervos e não parta para a ignorância, pergunte primeiro em que sentido. Não adianta ficar logo enfezado. Pode ser um elogio. E, por falar em “enfezado”, sabemos que uma pessoa enfezada está irritada, simplesmente porque está cheia de fezes... É isso aí! A origem é esta! E me desculpe a escatologia... Que aliás, escatologia, não é bem isso, não.

O tio Houaiss nos alerta que a escatologia é “a doutrina das coisas que devem acontecer no fim dos tempos, no fim do mundo; doutrina que trata do destino final do homem e do mundo; pode apresentar-se em discurso profético ou em contexto apocalíptico”. Portanto, “enfezado” não é “escatológico”, muito menos “bizarro”.

Enfim, para aqueles que entenderam o título deste post como sendo algo: "a grande merda da estranha língua portuguesa", eu explico que, ao contrário, eu só quis dizer "O apocalipse de nosso belíssimo idioma". =)

Só não diga “iÔga” na minha frente... É “iÓga”... Quem pratica é um “iÓgue" e não um “iÔgue”...

* Momento Cult: A expressão "Última flor do Lácio, inculta e bela" é o primeiro verso de um famoso poema de Olavo Bilac, poeta brasileiro que viveu no período de 1865 a 1918. Esse verso é usado para designar o nosso idioma: a última flor é a língua portuguesa, considerada a última das filhas do latim. O termo inculta fica por conta de todos aqueles que a maltratam (falando e escrevendo errado), mas que continua a ser bela.

Salve o planeta fazendo xixi durante o banho!

O grupo SOS Mata Atlântica ataca novamente, e fez-me rir [não de deboche, mas porque é engraçado mesmo], com uma campanha de conscientização, no mínimo escatológica, chamada “Xixi no Banho”. A sugestão é que se urine durante o banho, economizando-se, assim, água doce do planeta com as descargas...

[momento de silêncio constrangedor
para que o leitor reflita com atenção,
cuidado e carinho]

A campanha criada pela agência F/Nazca é de muito bom gosto – se avaliarmos os gráficos, som e site. A estratégia de comunicação também é excelente, se considerarmos a criatividade e o apelo. Entretanto, a proposta em si tem dado o que falar. Em sites como o Brainstorm#9, a discussão levantou questões como o mau cheiro e insalubridade (que exigiria muitos produtos químicos para remover odores e bactérias que possam causar infecções). Num dos comentários, leitores sugerem “campanhas complementares”, como fazer o nº2 em vasos de plantas (economiza-se água ao mesmo tempo em que se aduba)...

[outro momento de
silêncio constrangedor
para reflexão]

No Blog do Ogro, outros fatores engraçadíssimos foram apontados – e com toda razão. Por exemplo, ele diz que: “[...] posso não estar com vontade de mijar durante os meus dois banhos diários, um quando eu saio de casa pela manhã, e outro à noite, quando eu chego. E, mesmo que eu esteja em casa, os dois atos podem não coincidir. A não ser que eu resolva tomar banho cada vez que eu tiver vontade de mijar, o que pode acabar com a água do planeta numa única tarde de cervejada”. E a Mari Mello, do blog Brincando de Casinha, alerta para os casais que costumam tomar banho juntos, que façam acordos para não “batizar” os pés um do outro!

[mais um momento de
silêncio constrangedor...]

O site da campanha Xixi no Banho realizou uma pesquisa, e na intimidade de seus computadores, 76% dos internautas confessaram que já tinham o hábito de aliviar-se sob as águas quentes dos chuveiros. Eles esclarecem, também, que 95% da urina é composta de água (o restante são substâncias como uréia e sal). E apelam para o fato de que cada descarga leva, em média, 12 litros de água, e se você economizar pelo menos uma – fazendo o nº.1 no banho -, ao final do ano terão sido economizados 4.380 litros de água doce!

É importante salientar que, apesar de 75% da superfície do planeta ser recoberta por massas líquidas, a água doce não representa mais do que 3% desse total. E apenas um terço dessa água doce - presente nos rios, lagos, lençóis freáticos superficiais e atmosfera - é acessível (potável). O restante está concentrado em geleiras, calotas polares e lençóis freáticos profundos. No caso de um período de extrema escassez, o Xixi no Banho passaria de uma proposta inusitada para algo como uma “obrigação”.

É... mas isso não deixa de ser estranho... o.O

18 de maio de 2009

Entrando numa fria... com estilo - Moda Outono/Inverno 2009


Acompanhando a sazonalidade do clima, a moda entra numa nova estação, e faz com que muita gente surja de todos os lados, nas baladas, bares e boates, com estilos dos mais diferentes. Para quem não está ligado no que é “in/out” na hora de vestir, ver como a galera tem se vestido pode ser o único parâmetro utilizado na hora de escolher o novo guarda-roupas da estação. E é aí que os desavisados surgem!

Este texto não tem a pretensão de ser uma bíblia da moda outono/inverno 2009, muito menos um manual definitivo. Estou tentando colocar aqui apenas um pequeno Guia de Sobrevivência, com dicas práticas, simples e “neutras” para que nossos amigos e amigas não cometam pequenas gafes na hora de sair de casa – do nosso lado! Chamem isso de “Responsabilidade Social” - :)

The Power of Colors

As cores desta nova estação MORRERAM! Ok, isso é exagero. Elas não “morreram”, apenas deixaram seu ar infantil da Primavera/Verão e se tornaram maduras, sexy (ui) e misteriosas. Por isso, alguém, por favor, avisa aquela tia que insiste em sair com aquele casaco amarelo-gema? Outono/Inverno de 2009 é pautado pelas cores mais neutras... Elegância, e não extravagância.

As cores da moda outono/inverno são elegantes

Preto continua sendo a grande pedida da galera, mas agora sem aquela força toda na cor. Um cinza bem escuro, preto-envelhecido ou azul beeeem escuro, podem estar em forma de roupas para as dia-a-dia, roupas de noite, sapatos, bolsas (para eles: mochilas) e bijuterias (para eles: relógios, cordões no pescoço e pulso etc) em geral. Porém, o preto deixou de ser “basicão”. Ao invés de uma singela camisa preta, pode ousar numa cacharel!

E para acompanhar o preto, que nem sempre precisa de acompanhamentos, tons de lilás (para ambos os sexos), o cinza e os tons de branco (gelo e bege) completam o estilo outono/inverno 2009.

Retrô, sim, mas com personalidade!

O rock n’roll é o tema em quase todas as marcas de roupas e assessórios, carregando no jeans e no couro. Jaquetas e calças voltaram, junto com sapatos e tênis de saltos altos (salto tipo anabela, por exemplo). Luvas, botas e gorros; cintos de tachinhas, acessórios prateados e grandes óculos escuros poderão finalizar bem o estilão roqueiro, que parece (e apenas “parece”) ser o mesmo para homens e mulheres. Um cachecol pode trazer um pouco de leveza também (para ambos os sexos!).

O rock não é a única inspiração, porém. O étnico chega com força total (Caminho das Índias?). Estampas nos estilos indiano, asteca ou egípcio povoam coletes, vestidos longos e até detalhes em camisas sociais. Desenhos das culturas orientais, bem como letras japonesas e chinesas, tigres e dragões, e colares com bolinhas de madeira (budistas) podem ajudar no visual “fashion-zen”.

Sabe aquelas franjas dos xales portugueses da vovó? Também voltaram em calçados e xales de lã. Babados no estilo vitoriano em camisas para as meninas também estão dentro. E a sensação mesmo é o xadrez, que chegou em todas as peças. Assessórios como cintos e várias pulseiras misturando estilos, causam uma produção divertida e de personalidade.

Além disso, a elegância dos anos dourados também retorna na forma de estilos sociais-chiques (meu preferido!). Os chapéus fedoras (borsalino), coletes, camisas listradas, ternos justos, jeans de alta qualidade (sem aquelas manchas claras ou com um “semi-verniz”) - isso tudo não parece um pouco... coisa do passado? Bem, não é mais. É isso tudo que vai salvar o outono/inverno de 2009. Mas, por favor, deixe o visual “economista-executivo-de-200-anos-trancado-no-escritório-fumando-charuto” de lado! Querer um visual “business” não é pecado, mas sei lá, aposte no xadrez e listras, por exemplo, numa camisa ou uma gravata com mais “personalidade”...

E independente do sexo e estilo que adotar, se você for meio cegueta (como eu), deixe as lentes de contato em casa! Óculos estão “in”, principalmente nos designs mais esportivos (por exemplo, de perninhas retas – sem aquela curvatura atrás da orelha, armações extremamente fininhas ou extremamente grossas, e aqueles com a armação completa ao redor da lente, ou com o fio de nylon na parte de baixo). Além de ficar completamente “out” você ter que parar sua dança empolgada na boate para pingar o colírio, por que o vento frio “secou” sua lente.

De arrepiar os cabelos

O estilo “arrumadinho pela mamãe” sumiu, também, dos cabelos. Cortes “sujos” são mais recomendados, como tipos arrepiados, repicados e rebeldes. Da vasta cabeleira ao completamente raspado (careca), o que importa é que o cabelo (ou a falta dele) acompanhe o visual moderno. Rebeldia até na cabeça, meu chapa!

Masculin-A e Feminin-O!

Até na moda elas conseguiram: direitos iguais, abaixo a ditadura do gênero! Não se diz mais que isso é coisa de mulher ou isso é coisa de homem. Tem que ter personalidade. E as mulheres podem ousar mais e surgir por aí com peças masculinas (uma ou outra, e não o guarda-roupas inteiro, hein!).

Entretanto, ser quadrado e sem sal não precisa mais ser a moda dos caras. Roupas mais justas, mais estampas (listras e xadrez), cintos largos e de tecido, óculos escuros grandes e peças de lã (como o cachecol e o colete) podem ajudar a compor “o look” da rapaziada, sem maiores problemas.

Enfim...

A regra é voltar a ser adolescente, independentemente dos estilos que resolver adotar, seja rebelde, ousado e inovador. Mas sem perder a elegância, classe ou educação. E aqui vai um último aviso: inverno é frio! Portanto, se você quer mesmo mostrar que é muito macho, não adianta sair de camiseta cavada pela noite de 12ºC... Isso vai te deixar ridículo! O mesmo vale para as garotas que querem mostrar que são sexy – ser “quente” não significa ser “vulgar”.

Lembrem-se do velho dito popular para estas ocasiões: “Puta não sente frio” – Mesmo num frio glacial, lá estão elas com suas micro-saias e tops pelas esquinas. E o que você quer parecer? (Eu tinha que descer o nível bem no final do texto? ¬¬ ... tsc tsc tsc).

16 de maio de 2009

O fim da liberdade na internet brasileira


Você já copiou algum trecho de um site de notícias sem autorização? Já copiou uma imagem do Google Imagens sem pedir pra ninguém? Já baixou alguma música sem pedir para o autor? Meus parabéns você futuramente poderá ser preso se o projeto do senhor Azevedo for aprovado. Mas fique tranquilo, o chumbo vai vir grosso pra todo mundo.

Está tramitando no Congresso um projeto que atenta contra a liberdade, a criatividade, a privacidade e a disseminação de conhecimento na Internet brasileira.
“Entre outros absurdos, o projeto quer transformar os provedores de acesso em uma espécie de polícia privada. O projeto coloca em risco a privacidade dos internautas e, se aprovado, elevará o já elavado custo de comunicação no Brasil.” Diz Sérgio Amadeu da Silveira, sociólogo e Doutor em Ciência Política pela Universidade de São Paulo em seu blog

O tamanho do fumo
Este projeto “bacana” quer criminalizar o ato de distribuir conteúdo pela internet sem prévia autorização, sob pena de reclusão de 1 a 3 anos e multa. Ouviu bem? Reclusão. Regime fechado, nada de cesta básica ou prestação de serviços a comunidade.

bobosfera ou blogosfera?
O que me revolta mesmo é a inércia de toda a blogosfera sobre o tema. Os grandes blogs que deveriam tomar a iniciativa contra o projeto estão totalmente quietos, como se nada estivesse acontecendo. Serão os grandes blogs os primeiros a serem punidos com a entrada em vigor desta lei, uma vez que, estes, são os pioneiros na arte do ctrl+c e ctrl+v.



Não é só blogueiro que vai se ferrar
A merda vai se espalhar para todos os lados. Não será permitido legendar, traduzir e fazer download de vídeos e quadrinhos e download de músicas, e até mesmo produzir as aclamadas fanfictions (histórias criadas por fãs, utilizando-se de personagens já existentes).

Luz no fim do túnel
Universidades e professores estão arregaçando as mangas contra o projeto de lei. Existem vários blogs PEQUENOS que estão se manifestando sobre o tema, convocando protestos.

Iniciativas criminosas deste post
- As imagens do post foram retirada do Google Imagens sem pedir a ninguém
- Usei Trechos de artigos retirados na internet sem previa autorização.

Quer fazer alguma coisa? Existe um abaixo assinado sobre o tema, assine aqui

O Senhor Azevedo sem dúvidas me faz rir!

14 de maio de 2009

Por que é engraçado?


Bilha muito no curintia. Por que isso é engraçado? Por que somos capazes de rirmos de algo tão tosco? Antes de responder a estas perguntas precisamos entender as três principais teorias sobre o riso.

Por essa você não esperava
1 - A Teoria da incongruência - Uma piada se torna engraçada quando esperamos uma coisa e acontece outra. Quando a piada segue por uma direção inesperada, nossos pensamentos e emoções precisam mudar repentinamente. Assim, experimentamos simultaneamente dois conjuntos de pensamentos e emoções incompatíveis. Ou seja, experimentamos a incongruência entre as diferentes partes da piada.

Que burro, da zero pra ele
2 - Teoria da superioridade aparece em cena quando rimos de piadas que focam os erros, a estupidez ou o infortúnio de alguém. Nós nos sentimos superiores a esta pessoa, experimentamos um certo desligamento da situação e assim temos a capacidade de rir dela.

Tenso!
3 - A Teoria do alívio é a base para um artifício utilizado há muito tempo pelos produtores de filme. Em filmes de ação ou de suspense onde a tensão é alta, o diretor utiliza o alívio cômico nas horas certas. Ele constrói muita tensão ou suspense e logo quebra o suspense ou a tensão através de um comentário paralelo, possibilitando ao espectador aliviar-se da emoção reprimida, assim o filme pode construir a tensão ou o suspense novamente!

Assim podemos verificar que o Programa Pânico na TV usa duas destas técnicas para fazer do "RONALDO" um sucesso:

Expressão – RONALDO
O que acontece - “Do nada” aparece um homem falando RONALDO.
Efeito no telespectador - Ele é pego de surpresa. A aparição só tem graça se ele for surpreendido
Teoria utilizada – Teoria da incongruência.

Expressão – BRILHA MUITO NO CURINTIA
O que acontece – O individuo fala a palavra Corinthians de forma errônea.
Efeito no telespectador – O telepectador se sente superior. A graça é ouvir ele falando errado.
Teoria utilizada – Teoria da superioridade

Ficou boiando neste assunto? Veja o vídeo aqui. Aproveite e confira a matéria na integra sobre este assunto aqui.

13 de maio de 2009

Você viu? #2


Com o passar do tempo o blog acaba ficando cheio de posts esquecidos. Para impedir esta tragedia resolvi desenterrar 5 postagens bacanas. Confiram!

Coluna: MALA – ser em extinção, pelo menos aqui

Pergunta: Quem tem mais fé, religião ou ciência?

Comportamento: Morar Sozinho - Manual de Sobrevivência

Humor: 15 vantagens do chocolate em relação aos homens

Vídeo: Leonel Brizola "acaba" com a Globo

10 de maio de 2009

Quais os maiores boatos da história da internet?


Não espere ver aqui boatos que aconteceram neste ano ou no ano passado. Os maiores boatos aconteceram no início da internet, pois, antes, as pessoas acreditavam em qualquer lorota que era publicada na rede.

Caiu na rede
Conheça os boatos que mais deram o que postar, segundo o site snopes.com

1) O TURISTA ACIDENTAL
ANO: 2001.
BOATO: Nas ruínas do World Trade Center, acharam uma câmera com um retrato do momento do atentado.
RESULTADO: Uma breve comoção mundial seguida de várias piadas.

2) BANANA ASSASSINA
ANO: 1999.
BOATO: Bananas da Costa Rica com bactérias comedoras de carne estavam no mercado.
RESULTADO: Governo costa-riquenho foi à ONU desmentir a lorota.

3) ESTILISTA RACISTA
ANO: 2002.
BOATO: No talk show da Oprah, Tomy Hilfiger disse: “Negros não devem usar minhas roupas”.
RESULTADO: Em 2007, o estilista foi na Oprah (pela primeira vez) negar a história, ainda presente.

4) BILL GATES DANDO GRANA
ANO: 2004.
BOATO: Microsoft está pagando dinheiro para as pessoas encaminharem e-mails.
RESULTADO: Milhões de caixas de entrada atochadas de spam.

5) GATOS IN VITRO
ANO: 2001.
BOATO: Estão criando gatinhos recém-nascidos em vidrinhos, os Bonsai Kitten. Quer um?
RESULTADO: Protestos irados de protetores dos animais contra algo que nunca existiu.

Interpretando o boato

Para a Wikipédia a palavra boato e fofoca são sinônimas. A fofoca consiste no ato de fazer afirmações não baseadas em fatos concretos, especulando em relação à vida alheia.


O todo poderoso boato


Dizem que é...


Fontes:
super.abril.com.br
www.nadaver.com
pt.wikipedia.org/wiki/Fofoca
pt.wikipedia.org/wiki/Inj%C3%BAria

Mundo curioso #4


Sabia que...

...O Papa mais jovem tinha 11 anos?

...que os golfinhos dormem com um olho aberto?

...uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo?


... o lado visível da Lua tem a crosta mais fina do que o lado escuro (foto) e é onde ficam concentrados os mares lunares?

... os nomes de todos os 27 satélites de Urano foram tirados de personagens de obras de William Shakespeare e Alexander Pope?

... o iogurte é um alimento que tem origem nos Balcãs?

...que o humorístico de Chespirito, o Chaves exibido pelo canal SBT era no início para o público adulto?

...Que quase ninguém consegue tocar a língua no cotovelo, pois é quase impossível?

...que a American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe?

...apenas uma pessoa em cada dois bilhões viverá mais que 116 anos?

... alguns leões copulam 50 vezes por dia?

Fonte: Winki

8 de maio de 2009

HQ - A verdadeira origem do Wolverine

Wolverine ao contrário do que muita gente pensa não teve a sua primeira aparição nos HQs da série X-MEM. Na verdade, ele surgiu nos HQs do Incrível Hulk (The Incredible Hulk), em outubro de 1974.

No princípio o personagem era um agente a serviço da Real Força Aérea Canadense, conhecido pelo codinome Arma X. Para os leitores, ele era apenas um misterioso antagonista lutando contra o Hulk e Wendigo, no Canadá.

Em 1972, a Marvel começou a querer reativar os X-Men (nesta época a revista dos mutantes sobrevivia apenas de republicações bimestrais). A empresa quis criar novos mutantes e uma equipe internacional para substituir à anterior. Dentre os candidatos para a nova equipe estava um de aparência vampiresca, chamado Wolverine.

Em sua primeira aparição, as garras eram retráteis, feitas de adamantium e faziam parte de sua luva, não do seu esqueleto. Ele ainda não possuía um esqueleto de adamantium e nem fator cura. O personagem também não tinha uma origem definitiva. Embora só apareça mascarado..

Finalmente, em maio de 1975, a Marvel lançou Giant-Size X-Men # 1, com uma nova equipe de mutantes recrutada por Charles Xavier para salvar seus pupilos originais de Krakoa, a ilha viva. Wolverine estava entre eles.

Veja mais
Veja a matéria completa sobre Wolverine nos HQs

História do personagem em imagens
Capas dos HQs 1
Capas dos HQs 2

6 de maio de 2009

Interpretando: Chapeuzinho Vermelho



Fonte inesgotável de questionamentos literários, o conto Chapeuzinho Vermelho, vai da psicanálise, da paródia e da paráfrase, ao mundo das histórias em quadrinhos (HQs). Charles Perrault é o escritor da história que veio a sofrer alterações por Hans Christian Andersen e Irmãos Grimm.

Versão consagrada: Uma menina chamada Chapeuzinho Vermelho foi visitar sua avó que morava distante e estava doente. Sua mãe queria notícias da velha senhora e mandou a filha fazer-lhe uma visita levando alguns doces. O caminho era longo e passava por uma floresta. Matreiro o Lobo-Mau, dizendo ser o guarda da floresta abordou a menina no caminho, fingindo ser amigo, pois sua intenção era comer a neta e a avó. Ao chegar à casa da avó Chapeuzinho Vermelho foi tomada de surpresa, pois achou-a um tanto diferente de como a conhecia. O Lobo-Mal comeu a velhinha e a Chapeuzinho, as duas foram resgatadas por um caçador que matou o lobo e retirou as duas de sua barriga.

Outra versão: Na versão compilada por Perrault em 1697, a menina e a velhinha morriam, só, fim da história. Depois de 160 anos os Grimm tiraram o caçador da cartola para não deixar a história tão chocante para as crianças. Se o final foi modificado durante o tempo, o clássico diálogo foi fielmente mantido - “pra que esses olhos tão grandes?” e termina com “pra te comer melhor”. Na história já existiu, canibalismo, strip-tease e até golden shower (urinar sobre o lobo).

Versão macabra: Chapéuzinho segue os conselhos do lobo e acaba por ser comida. E aqui acaba a história. Não há lenhador - não há avó - só um lobo gordo e uma Chapéuzinho morta . A moral desta história é não seguir conselhos de estranhos.


Chapeuzinho diante do lobo.

Interpretação:
Chapeuzinho dá trela para o lobo, ela não sabe qual é o jogo, mas mostra um grande interesse em participar. Segundo Freud, nossas primeiras experiências sexuais são encobertas por uma espécie de amnésia que vai até os 6 ou 8 anos. A história não fala apenas sobre o perigo do desconhecido, ou não ouvir os estranhos, mas sim, sobre a perda da inocência

Para maiores: Na vida sexual algumas mulheres se comportam como uma chapeuzinho diante do lobo, pois no ato sexual oferecem a sua ingenuidade. Ser uma chapeuzinho é até onde vai a sexualidade de quem não quer saber nada sobre sexo.

Fontes:
pt.wikipedia.org/wiki/Chapeuzinho_Vermelho
www.fazmerir.com/2008/12/chapeuzinho-vermelho.html
Revista Super Interessante

5 de maio de 2009

Impressionante: Mona Lisa feita no Paint


Mona Lisa, é a mais notável e conhecida obra do pintor italiano Leonardo da Vinci. É nesta obra que o artista melhor concebeu a técnica do sfumato. O Paint do Windows por sua vez, é um software muito popular, porem, considerado de uso amador.
Seria alguém capaz de desenhar uma Mona Lisa digna no Paint?




Esta obra foi feita em uma “bobeirinha” de apenas duas horas e meia. Mesmo assim, para desenhar no Paint tem que ter disposição, pra fazer no Paint tem que ter habilidade, pois essa Mona Lisa, ela não é mole não!


4 de maio de 2009

Princípios Ambientais - Entenda as empresas que valorizam!


[Ela]: Ahhh... Eu tenho princípios! Eu só compro cosméticos da #nome da empresa#
[Eu]: Ué? E por que?
[Ela]: Porque é uma empresa que preza pelo meio ambiente!
[Eu]: E o que eles fazem?
[Ela]: Eles distribuem Eco-Bags!
Para tudo! Se a sua preocupação é adquirir produtos e serviços de empresas que prezem pelo meio ambiente, então você precisa saber de umas coisinhas...



Para quem nunca estudou nada sobre Marketing, podemos resumir os fatos da seguinte maneira: de Era em Era, o conceito sobre o que é a “lógica do mercado” vai mudando, da mesma maneira que a sociedade muda. Na época da Revolução Industrial por exemplo, acreditava-se que quanto mais se produzisse, mais os consumidores iriam comprar determinado produto. No princípio foi assim – todo mundo queria um produto industrializado, e não os medelinhos “out”, produzidos artesanalmente – até que todo mundo tinha determinado produto, e o restante da produção começou a ficar estocada...

Para encurtar a história, vamos ao mais contemporâneo dos conceitos do marketing: a Era do Relacionamento com o Consumidor. Agora não basta ter o produto que o consumidor quer (opções), do jeito que ele quer (personalização) e no preço que ele deseja (comodidade)... é preciso agrada-lo de outras formas, com outros conceitos. Uma dessas formas é a Responsabilidade Ambiental.

Com as constantes reviravoltas climáticas e catástrofes ambientais, a mídia passou a divulgar cada vez mais a necessidade de se poupar a Mãe Natureza, e as empresas, “nem bobas, nem nada”, viram nisso uma oportunidade. Os setores de planejamento e marketing foram à forra com campanhas e estratégias de preservação, proteção, fomento e investimento ao meio ambiente, tudo para aproveitar o pânico que a mídia causava no espectador sobre o assunto. E de repente, da massa insensível e urbana, brotaram alguns ambientalistas convictos...

Críticas à parte – contra a mídia, o oportunismo do marketing e a falta de personalidade da massa – o fato é que o meio ambiente PRECISA SIM de ajuda, e as empresas SÉRIAS fazem um trabalho importantíssimo de Responsabilidade Ambiental. Mas será que você consegue avaliar até onde vai essa preocupação da sua empresinha do coração? Vejamos...

A vedete da vez é a Eco-Bag – uma sacola de pano, lavável, que pode ser utilizada para suas compras, minimizando a necessidade de se levar para casa uma tonelada de sacolinhas plásticas (como as de supermercado), que depois vão para os lixos, e posteriormente para a natureza, onde demoram centenas de anos para se dissolver. E será que isso basta? Não seria melhor a empresa guardar este investimento numa poupança, e quando tivesse muito mais dinheiro MESMO, investisse numa alternativa mais eficiente?

No Japão a galera levou a sério essa história de auxilio ao meio ambiente. Um eco-shopping possui dois complexos: Mori (Floresta) e Kaze (Vento), com um lago artificial imenso no meio. A energia utilizada é solar, obtida por painéis mega tecnológicos e economizam, com isso, cerca de 20% na emissão de Carbono. No estacionamento tem até estação para carros elétricos ("30 min carregando (o tempo previsto para compra) dá para percorrer cerca de 120 km usando 80% da carga").

Bom, no Japão tudo dá certo. E aqui na Terra do Sol Poente? Olha essa: a Green Depot, uma loja de Nova York, só vende tintas que não liberam substâncias tóxicas, lâmpadas que consomem menos energia e produtos de limpeza menos poluentes. As vendas também podem ser feitas a granel, o que incentiva o consumidor a reaproveitar as embalagens e, pra loja, funciona como uma ferramenta de fidelização!

Ok! Nova York ainda é “fora de mão”? Então que tal as três lojas na Rua Harmonia (São Paulo/SP) que têm arquitetura ecologicamente correta - ou seja, grandes áreas verdes e projetos que resultem em economia de recursos (prioridade à iluminação e ventilação natural, por exemplo). Na mais legal delas, 6.000 litros de água da chuva podem ser armazenados e depois utilizados na rega das 5.000 mudas de plantas, samambaias, orquídeas e bambus, como em todas as torneiras. Além do clima do lugar passar bem-estar, a sensação positiva vem também por conta de a pessoa estar fazendo parte de um projeto que faz a diferença.

Achou alternativo? Então “chupa essa manga”: em Indaiatuba, interior de SP, foi construída a primeira loja verde, do Pão de Açúcar, da América Latina! A loja conta com:

- estacionamento feito com concregrama (calçamento que permite que a grama nasça e se conserve e, com isso, o solo absorve água da chuva), tem vagas especiais também para quem tem carro com biocombustível, a álcool e a gás e um bicicletário para funcionários e clientes;

- Estação de reciclagem (como em todas as lojas da rede), lixeiras para coleta seletiva espalhadas por toda a loja e depósito para coleta de pilhas e baterias;

- Caixa Verde: antes até de empacotar, você já pode dispensar as embalagens supérfluas ali.

- Carrinhos de compras feitos com garrafas PET recicladas;

- As eco-bags (malditas), que não poderiam faltar. Mas pelo menos, aqui, o contexto é total: são dez versões, mais uma adaptável ao carrinho de compras. Fora que o Pão de Açúcar foi o primeiro a disponibilizar sacolas de compras e, em 3 anos (já vendeu umas 200.000 em todo o país);

- Outras embalagens: em papelão reciclado (caixas) e papel kraft (sacos e sacolas).

- Tem as sacolas plásticas, já que em nossa cultura ainda não cabe o hábito, não em volume grande, de dispensar as sacolinhas. Mas, o que fizeram foi disponibilizar sacolas recicláveis com 3 camadas: a do meio é feita de material reprocessado (reciclado), e as do lado de fora e de dentro (que fica em contato com os alimentos) é feitas de material virgem. A textura é mais grossa e a sacola fica mais resistente (ponto pra eles!);

- No lugar das bandejinhas de isopor, aparecem as produzidas com fécula de batata;

- Gôndolas feitas com madeira certificada pelo FSC Brasil (Forest Stewardship Council - Conselho Brasileiro de Manejo Florestal);

- Forro com manta isotérmica, que colabora para o conforto térmico interno e, portanto, diminui o consumo de energia (dos condicionadores de ar);

- Toda a obra foi feita dentro do especificado pelo LEED (Leadership in Energy and Enviroment Design): iniciativas que aumentam a eficiência no uso de recursos e diminuem o impacto sócio-ambiental no processo da edificação (diminuição da emissão de resíduos e aumento das áreas verdes, por exemplo). E o resultado é uma economia, no dia-a-dia de 30% da energia, 35% da emissão de Carbono, de 30 a 50% de água e de 50 a 90% no descarte de resíduos;

- Os balcões frigoríficos e o sistema de ar-condicionado usam o gás ecologicamente correto R404 (amigo da camada de ozônio) e o abastecimento de água é 100% proveniente de fontes renováveis;

- Na comunicação visual, placas com mensagens que estimulam o consumo sustentável, a reciclagem e hábitos saudáveis, e quadros informativos a respeito da quantidade de dejetos recicláveis coletados e o destino disso tudo;

- Eles promovem visitas semanais dos alunos das escolas da região, em um programa de informação e conscientização, e dão treinamento específico aos funcionários no que se refere às questões sócio-ambientais. Resultado: o nível de satisfação dos funcionários é grande, há redução de problemas de saúde e, por consequência, maior produtividade e melhor qualidade de atendimento no contato com os clientes;

- Programa Caras do Brasil de comércio solidário, com itens produzidos a partir da reciclagem e reaproveitamento de material.

OU SEJA... Não há desculpa para a empresa fazer muito pelo meio ambiente, se realmente se preocupam com isso. E nós, enquanto consumidores, podemos exigir esse tipo de coisa. Então, antes de colocar num altar aquela marca que oferece um chaveiro de brinde, feito com plástico reciclável (e nada mais pelo meio ambiente), avalie o esforço da empresa.

E principalmente, avalie o seu esforço: andar pra cima e pra baixo com uma eco-bag não combina com jogar papel de bala no chão...

[Eu]: Ei... você não compra só na #nome da empresa# por que ela ajuda o meio ambiente?
[Ela]: Sim!
[Eu]: E porque você jogou aquela latinha no chão se o lixo está logo ali?
[Ela]: Por que eu também uso combustível da Petrobrás, e eles são um dos maiores poluidores do mundo!
[Eu]: Ahhh... então você é uma menina má?
[Ela]: Sou!
[Eu]: Falando em princípios...

OBS: Partes deste texto foram cuidadosamente plagiadas do blog Planejamento Criativo. Por que boas idéias, que fazem bem para você e para o mundo, valem à pena serem divulgadas! ^^

Por que o programa do ratinho voltou?


Desempregado desde dezembro, Ratinho pretendia comandar um programa semanal na BAND. Mas um teste de DNA feito pela diretoria da empresa mostrou que Ratinho trás muita audiência, porem poupa publicidade, isso porque seu programa é dirigido a um público menos endinheirado.

O plano B de Ratinho foi a Rede TV que também não gostou desta história de poucos lucros com o programa.

A atração só voltou para o ar pelo SBT por que será bancada pelo próprio apresentador e por Sílvio Santos. O “novo” Programa do Ratinho será exibido a partir das 17h30 e terá uma hora de duração. Para cativar o telespectador o apresentador prometeu que não falará palavrões durante o programa (grande).

A atração terá a volta de companheiros de longa data de Ratinho, entre eles, Xaropinho e Tunico. Interação com o público pela internet, uma pequena platéia e uma banda também fazem parte do pacote da nova atração.

É amigos. Como diz o Blog Caixa Pretta: “Desligue a TV e vá ler um Blog” =p

Fontes: Revista Veja
ratinho.nafoto.net
www1.folha.uol.com.br/folha/colunas/zapping

3 de maio de 2009

W. O filme


"O que você pensa que é? Um Kennedy? É o que George Bush pai diz ao jovem Bush filho depois de chegar bêbado em casa. Calma isso não na realidade, mas no filme W. do diretor Oliver Stone.


O filme mostra a trajetória de George W. Bush na presidência dos Estados Unidos, em tom caricatural, sem se aprofundar demais na questão política.

Alguns atores são tão parecidos com os personagens públicos que você fica até tentado a confundir a cópia com o original.

O filme mostra um Bush que se interessa mais por esportes do que por política, que pensava em ser atleta e ter um time. Com o desejo vetado pelo pai, foi ser presidente (que merda).

O diretor Stone, busca decifrar o enigma Bush. Será que você vai sentir pena do Bush filho apos assistir ao filme?

2 de maio de 2009

Introdução: Interpretando Contos


Seja atraves de livros, seja atraves dos filmes da Disney os contos estão presentes na infância de qualquer criança e eles possuem uma incrível capacidade de mexer com nosso imaginário. Entretanto, não somos capazes de interpreta-las da forma correta e entender suas entrelinhas e é isso que quero mostrar nesta nova coluna

Etimologia

A palavra portuguesa "fada" vem do latim fatum (destino, fatalidade, fado etc). No Brasil e em Portugal, os contos de fadas, na forma como são hoje conhecidos, surgiram em fins do século XIX sob o nome de contos da carochinha. Esta denominação foi substituída por "contos de fadas" no século XX.

Origem

Fadas são entidades fantásticas, características do folclore europeu ocidental. Apresentam-se como mulheres de grande beleza, imortais e dotadas de poderes sobrenaturais, capazes de interferir na vida dos mortais em situações-limite. As fadas também podem ser diabólicas, sendo corriqueiramente denominadas "bruxas" em tal condição; embora as bruxas "reais" sejam usualmente retratadas como megeras, nem sempre os contos descrevem fadas "do mal" como desprovidas de sua estonteante beleza.

Na maioria das tradições, as fadas aparecem ligadas ao amor, ou sendo elas próprias as amadas, ou sendo mediadoras entre os amantes. A partir da cristianização do mundo, foi esse último sentido que predominou, perdendo-se completamente aquela outra dimensão "mágica", sobrenatural.Conforme destaca Coelho (1987, p. 34):

Os contos de fadas são uma variação de um conto popular ou fábula, originalmente criados para desenvolver a capacidade de imaginação infantil, onde se caracteriza uma narrativa curta e transmitida oralmente, envolvendo algum tipo de magia e muita fantasia envolvendo príncipes encantados, princesas, fadas, bruxas e até animais falantes.

Características dos contos de fadas

* Podem contar ou não com a presença de fadas, mas fazem uso de magia e encantamentos;
* Seu núcleo problemático é existencial (o herói ou a heroína buscam a realização pessoal);
* Os obstáculos ou provas constituem-se num verdadeiro ritual de iniciação para o herói ou heroína;
* Sua origem é celta.

Infantis mesmo só nos contos Disney

O significado oculto dos contos de fadas

Ao longo dos últimos 100 anos, os contos de fadas e seu significado oculto têm sido objeto da análise dos seguidores de diversas correntes da Psicologia. Cashdan (2000, p. 33), por exemplo, sugere que os contos seriam "psicodramas da infância" espelhando "lutas reais". Na visão de Cashdan (2000, p. 25), "embora o atrativo inicial de um conto de fada possa estar em sua capacidade de encantar e entreter, seu valor duradouro reside no poder de ajudar as crianças a lidar com os conflitos internos que elas enfrentam no processo de crescimento".

A evolução dos contos de fadas

Diferentemente do que se poderia pensar, os contos de fadas não foram escritos para crianças, muito menos para transmitir ensinamentos morais (ao contrário das fábulas de Esopo). Em sua forma original, os textos traziam doses fortes de adultério, incesto, canibalismo e mortes hediondas

Ainda conforme Cashdan (2000, p. 23), "alguns folcloristas acreditam que os contos de fada transmitem 'lições' sobre comportamento correto e, assim, ensinam aos jovens como ter sucesso na vida, por meio de conselhos.(...)A crença de que os contos de fada contêm lições pode ser, em parte, creditada a Perrault, cujas histórias vem acompanhadas de divertidas 'morais', muitas das quais inclusive rimadas". E ele conclui: "os contos de fada possuem muitos atrativos, mas transmitir lições não é um deles" (2000, p.24).

Nos anos 70, o austríaco Bruno Bettelheim emplacou a tese de que os contos que sobreviveram foram aqueles que mais mexeram com o inconsciente das pessoas, sendo assim uma forma de seleção natural.



Chapéuzinho Vermelho divide o leito com o lobo (ilustração de Gustave Doré).

Objetivo da coluna

Estas histórias trazem em suas entre linhas questões emocionais, sexuais, familiares, universais que podem ser reveladoras tanto para quem já perdeu o medo de lobo quanto para quem ainda espera pelo príncipe encantado.

Mostraremos nesta coluna versões consagrada com sua origem histórica, suas interpretações, versões macabras e para adultos.

Fonte: pt.wikipedia.org/wiki/Conto_de_fadas
www.fazmerir.com/2008/12/verdade-sobre-os-contos-de-fadas

1 de maio de 2009

Viajar no tempo é possível?


Para a física é impossível voltar no tempo sem que exista uma maquina anterior a viagem. Por exemplo: Se uma maquina do tempo fosse construída em 1959, o limite de retorno ao passado seria 1959 o ano de sua construção. Como não possuímos uma maquina do tempo o jeito é viajar para o futuro mesmo. Faça as malas, coloque as crianças no carro e prepare-se para a viagem!

Viajar para o futuro é um procedimento em tese, muito fácil, basta pegar seu carro e acelerar a 180 km/hr durante 60 minutos e pare. Meus parabéns, você já vai ter viajado 0,000000576 milésimo de segundo para o futuro. Achou pouco? Bom mas é a única forma de andar no tempo com pouco investimento (gasolina + multa de trânsito) e tecnologia (o seu carro popular)

Se você quiser algo que realmente faça a diferença, ai a coisa fica um pouco mais clara: você entra em um foguete que ande a 1,07 bilhões de quilômetros por hora, vai até a galáxia Andrômeda, faz o retorno e volta para a terra, Essa viagenzinha vai lhe tomar só 8 horas. Mas quando pousar na terra estará a 6 milhões de anos no futuro.

Pra viajar para o futuro tem que ter velocidade

Quem descobriu esta doideira foi Albert Einstein, com a Teoria da relatividade Espacial. O alemão percebeu o seguinte: quanto mais rápido você anda, maior a velocidade de com que você “atravessa” o tempo .

Mas a velocidade tem limite e esta é a velocidade da luz (1,08 bilhões de quilômetros por hora). Se uma nave pudesse andar a esta velocidade o tempo deixaria de existir para quem estivesse lá dentro.

Para viajar na velocidade da luz só vamos precisar de uma quantidade de energia quase infinita para impulsionar a nave e para suportar o peso quase infinito que ela irá adquirir. Sem falar no material para a construção da nave deve ter uma resistência quase infinita.

Viajar para o passado já é mais infinitamente improvável. A teoria mais aceita foi feita pelo viajado Kip Thorne com o seu buraco de minhoca. Esta que inspirou os roteiristas da série LOST. A galera fã da série fez uma boa discussão sobre o assunto no fórum LOST Brasil

www.arzy.kit.net/tunel_do_tempo
Super Interessante