No dia 29 de janeiro de 2009 roubei do meu brother José Eduardo o texto: "“MALA” – ser em extinção, pelo menos aqui". Após este pequeno delito, nasceu a coluna "A loucura nossa de cada dia" que já nos rendeu 12 artigos e 55 comentários. Confira agora 5 desses artigos:

1° Trenzinho caipira... ou trem da Alegria?
2° A utopia do Brasil
3° Brasil, uma nação?
4° Reinventando a Roda?
5° O Brasil e a honestidade

Liks da Comunidade
1° Faces de Ms.Bean
2° Cães Praticando YOGA
3° O beijo lésbico na Teoria e na Prática!
4° Estagiários em ação!

Quem ver seu link aqui no Faz-me rir? publique-o em nossa comunidade no Orkut. Semana que vem ele vai aparecer por aqui.

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Mais 30 milhões de brasileiros estão doidaços para conseguir um convite para o Novo Orkut, e a maioria sem saber que ele não oferecer nada de novo – Facebook, Twitter e outras redes sociais já oferecem os mesmos recursos à tempos.

Toda esta mudança começou quando o Facebook, a rede social mais popular do mundo, começou a roubar uma parcela importante dos usuários do Orkut no Brasil. Para não ficar para trás, o Google teve que arregaçar as mangas e em 9 meses tirou o Novo Orkut da cartola, só para usuários convidados, o que também não é nenhuma novidade (era assim no início do site).

Um produto para custar caro precisa de duas coisas: ser desejado e escasso. Se ele tiver estes 2 requisitos os consumidores farão qualquer coisa para o conseguir. Converta esta lógica para o mundo dos orkuteiros e teremos vários absurdo:

Quer um convite? Cincão. No mínimo

Tem muita gente vendendo convites desta rede social no Mercado Livre. Os preços são os mais variados (de R$5,00 a R$30,00 reais). Caso você seja pobre, assim como eu, basta ficar mendigando para seus amigos que já foram convidados. Se seus amigos também estão de fora, peça para o Danilo Miedi – vai se ele resolve se importar com a sua existência. Você pode ainda, entrar naquelas comunidades (existem várias) que te fornecem um script para ser colado na barra de navegação (aquela em que você coloca o www) para adquirir o vírus do Novo Orkut, este pelo menos quase todo mundo conseguiu. Sem falar nos sites que estão fazendo promoções com os convites. Eu mesmo se tivessem recebido um, já estaria fazendo uma promoção aqui no Faz-me rir, iria chover acessos de usuários desesperados.

Resumindo - os viciados que ainda não se tornaram "vips" ficam na vontade: comprando convites pelo Mercado Livre, mendigando para desconhecidos, participando de sorteios em sites e pegando vírus à toa. Agora só me responde uma coisa: Pra quê?

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Post conexo:
Emprego e Orkut

Referência:
Como conseguir convites para o Novo Orkut

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A Banda Dejavú foi criada em Dezembro de 2008. Representante do tecnobrega, a banda estourou no Brasil inteiro com a colaboração de Juninho Portugal (quem?). Só que até agora, ninguém conseguiu explicar como todo esse sucesso pode acontecer, mas isso não interessa agora. Continue lendo e descubra como fugir dessa banda, caso você não goste dela, é claro:

1 - Evite ambientes com som automotivo:
Quem investe alto em som automotivo, certamente, está a fim de exibir seu poder para a mulherada. Só que, de nada adianta ter um puta som se ele não está tocando o som do momento. Pois é, o som do momento é a Banda Dejavú.

2 – Nunca assista programas de auditório:
Como regra, os programas de auditório da TV Aberta são destinado ao povo, e povo gosta por demais desse tal de Dejavú. Assim, evite assistir Gugu, Faustão, Eliana e Cia – a probabilidade da banda aparecer nesses palcos é muito grande.

3 – Não ouça rádio sem identidade bem definida:
Cuidado com as rádios que tocam todos os estilos musicais. Como a Banda Dejavú está na moda, a chance dessas rádios tocarem a música "O que pensa que eu sou?" várias vezes no dia é muito grande.

4 – Não frequente baladas democráticas:
Não vale a pena ir a uma festa que pretende agradar a gregos e a troianos, mesmo que até o Dj não gosta de tecnobrega. Não adianta, sempre vai ter um engraçadinho que vai pedir pra tocar Dejavú. Ai já viu...

5 – Não converse com estranhos:
Só ande com pessoas que você tenha certeza que também não gosta da Banda Dejavú, isso garante que você não caia em uma cilada.

6 – Não ligue para nenhuma das dicas que você acabou de ler:
Vamos ser realistas. Provavelmente você não conseguirá escapar desta banda. Suas músicas estão por toda a parte, e se você não gosta, procure agir com bom humor. Seja tolerante com uma cultura que não é sua. Lembre-se que é só uma fase, é modinha, e que vai passar.

O que pensa que eu sou?/Se não sou o que pensou, me libera/Não insista/Vai viver um outro amor[...]

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Post conexo: Sertanejo Universitário existe?

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Cenas clichês são comuns em produções cinematográficas. Poder ser falta de originalidade ou criatividade, mas se elas se repetem é porque o público gosta. Hoje vamos mostrar a receitinha de sucesso dos filmes de terror que você já está cansado de ver (ou não):

1 – Tecnologia inimiga
- Já parou para reparar? O carro nunca funciona no momento mais crítico do filme ou resolve quebrar perto de um ambiente bem sinistro.
- Os eletrodomésticos ganham vida (ligam ou desligam sem nenhuma explicação) para te dar um baita susto, é claro.
- "Alô. Polícia? Droga o celular não funciona" Pois é. Nunca se tem sinal ou bateria quando se precisa.

2 – Vítima valente
- A mocinha valente vai verificar um barulho estranho no escuro, com algum objeto que supostamente lhe garante muita segurança – faca e crucifixo são bem comuns.
- O namorado resolve distrair o assassino para que a sua donzela possa fugir e ele se dá mal.

3 – Escuridão
- A energia acaba, mas não se preocupe, os raios se encarregaram que iluminar o cenário, seguido é claro, de uma bela chuva.
- Se o evento não é noturno, algo acontecerá para diminuir a defesa da vítima. Tipo o óculos da ceguinho(a) que cair no chão.

4 – Vilões paranormais
- Não adianta correr. O vilão sempre vai estar próximo. Às vezes eles até se 'teletransportam' para chegar antes.
- Vilão morto que nada. O último susto é quase certo.

5 – Oi amiginho
- O personagem sobrevivente sempre revê seus amigos mortos no final do filme. As vezes só a cabeça deles, mas tudo bem...
- Chega algum amigo do escuro e coloca a mão no ombro dando um susto master no personagem amedrontado.
- O personagem fez sexo no começo do filme sempre morre.
- O personagem que fica cara-a-cara com o vilão sobrevive no final.

São inúmeros os clichês dos filmes de terror. Caso se lembre de mais algum conte pra gente nos comentários.

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Nesta semana aconteceu na FAI (Faculdades Adamantinenses Integradas), um ciclo de palestra para os alunos da área de humanas. Antes do palestrante da noite iniciar os trabalhos, todos se levantaram para ouvir o Hino Nacional. Ao termino deste, todos se sentaram em silêncio; sem aplausos...Será que os alunos dessa faculdade procederam de forma correta? Continue lendo e descubra esta e outras curiosidades sobre o Hino Nacional.

Quem são os responsáveis pela criação do hino?
Letra: Joaquim Osório Duque Estrada.
Música: Francisco Manuel da Silva.

Quando o hino surgiu?
A melodia é de 1822, mas a letra atual só surgiu mesmo em 1909. São 100 anos de “lábaro estrelado”. Curiosamente publicamos uma crítica sobre o tema justamente no aniversário do Hino Nacional. E foi sem querer.

Por que a letra é tão difícil?
É um poema no estilo parnasiano, que surgiu em 1850, na França, e que valorizava um vocabulário rico (complicado vai...).

Quais as palavras mais repetidas?
“Brasil” e “Pátria”, com 7 ocorrências.

Ele emprestou trechos de outro poema?
Sim. Da canção do Exílio, de Gonçalves Dias: “nossos bosques têm mais vida” e “nossa vida mais amores”.

Como ele deve ser cantado?
Deve-se ficar de pé e em silêncio. Quem disse isso foi a lei n°5.700. Pode conferir.

É verdade que não pode aplaudir?
Sim. A lei é clara: “É vedada qualquer outra forma de saudação”. Ponto para os alunos da FAI (mencionados no início do texto).
Depois da letra o aplauso é, certamente, o erro mais comum.

Putz. Não sei cantar o Hino. O que devo fazer?
Para aqueles que não querer dar uma de Vanusa. Vale a pena conferir a letra oficial no site do Planalto. Aposto que você ainda se enrosca na letra.

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Post conexo
Brasil uma nação?

Referências
Fonte: Pá Pum – Super Interessante. Edição 266 - Junho de 2009
Hino Nacional (claro)

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A região anal é uma das zonas mais sensíveis do corpo humano, por isso o ato pode, por si só, levar a pessoa penetrada ao orgasmo. Apesar dos enormes taboos a prática pode ser altamente prazerosa para ambos.

1 – Vamos conversar um pouco
Sem essa de chegar por trás e dizer “ops, errei o buraco”. Antes de conseguir desbravar esta nova entrada é preciso muita conversa com sua parceira. A maioria delas têm vergonha de conversar sobre este tipo de assunto, por isso, o segredo é tentar abordar o assunto de uma forma natural e espontânea.

Se a sua parceira for totalmente contra a ideia tente a persuadir aos poucos ou esqueça este papo por um tempo. Se ela tiver em dúvida, mostre conhecimento sobre o assunto. Se nada sabe, é porque você ainda não conhece a internet.


2 – Ai que susto
O ânus não é como a vagina. Você pode deixar sua parceira doida de tesão que o ânus vai continuar ali, sem reação alguma. Para o negócio dar certo a musculatura do órgão deve estar bem relaxada. Isso pode ser feito através de anilingus (botando a língua no órgão – o tal beijo negro) ou por qualquer outra atividade similar (o dedo pode mandar bem).

Por não haver lubrificação natural, as primeiras experiências podem gerar dor e sangramentos, fatos que podem ser atenuados e até eliminados com o uso de substâncias lubrificantes próprias, a fim de facilitar a introdução do pênis, ou quaisquer outros objetos semelhantes.

As fezes podem ser eliminadas com a utilização do “chuveirinho” (ou enema se preferir) antes da relação sexual. É muito importante que o ânus esteja bem higienizado. Senão já viu. O órgão é repleto de bactérias que podem causar doenças. Caso este não esteja limpinho o uso de camisinha é obrigatório para que as fezes não entrem no canal da uretra e causem infecções.



3 – Vai lá garoto. Agora é com você
Ânus lubrificado, camisinha no lugar e parceira excitada - agora é a sua vez de entrar em cena. Penetre aos poucos e observe a reação da parceira. Se ela disser pare, o faça imediatamente. Não faça movimentos vigorosos. Procure fazer com que ela sinta mais prazer estimulando seu clítoris. Fazendo tudo direitinho você vai ter sexo anal sempre que desejar...

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Post conexo
Acento só se for no seu cu

Referências
Como convencer a namorada a ter sexo anal
Sexo anal

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